Jak przedstawić swój punkt widzenia

Codzienność stawia człowieka przed wyborem – upomnieć się o swoje interesy i wygłosić własne stanowisko czy też milczeć, tolerować, przejść koło uszu.

Nie chodzi tylko o komunikacyjne spory czy konflikty.

Umiejętność dochodzenia swojego punktu widzenia to nie tylko zdolność do tego, by w momencie kontrowersji druga strona przekonała się o swojej racji, ale także, w szerszym znaczeniu, umiejętność otwartego i pewnego powiedzenia: „tak się mnie nie traktuje”, „to mi nie odpowiada”.

Dlatego rozpatrzymy temat w dwóch wymiarach.

1. Przedstaw swój punkt widzeniaa) potwierdzenie ich interesów.

2. Wyraź swój własny punkt widzenia =Przekonać się o swojej racji w sporze.

W pierwszym przypadku nie zgadzasz się z tym, jak jesteś traktowany lub traktowana (np. nie awansowany w pracy, oszukany w sklepie, przyniesiono złe danie w kawiarni itp.)..). W drugim wyrażasz swoją niezgodę z opinią lub punktem widzenia rozmówcy w jakiejś kwestii (np. poglądy polityczne).

Upewnianie się co do swoich interesów

Umiejętność otwartego wyrażania własnego „ja”, przy jednoczesnym nie naruszaniu osobowości drugiego człowieka w psychologii nazywana jest asertywnością.

Asertywność to cecha osobowości, którą można określić jako autonomię, niezależność od zewnętrznych opinii, ocen, zdolność do samoregulacji własnego zachowania.

Często brakuje ci pewności siebie, trudno ci powiedzieć „nie” lub skrytykować innych, bez użycia przemocy. Ważne jest, aby nauczyć się bronić własnych opinii w sposób jasny, celowy i przemyślany, rozważając za i przeciw.

Jeśli spróbujesz wyobrazić sobie zachowanie w momencie, gdy jesteś zraniony na skali, na jednym biegunie będziesz miał postawę pasywną, na przeciwnym agresywną, a pośrodku asertywność.

Bierność	Asertywność	agresywność
cisza	Otwarte wyrażanie swojego punktu widzenia	…mówić stanowczo i dobitnie o swoim prawie do..

PasywnyZachowanie sugeruje, że wolisz milczeć niż otwarcie wyrażać swoje niezadowolenie. Bycie cierpliwym, pretensje, złość, poczucie niesprawiedliwości.

Czasem chodzi o jakieś drobne niedogodności, powiedzmy, że w kolejce do lekarza przed tobą węszył pacjent albo przyniesiono ci ze sklepu zamiast 5 funtów jabłek – 4 i pół. W tych przypadkach bierne zachowanie, milczenie i rezygnacja nie doprowadzą do znacznego pogorszenia sytuacji.

Ale co jeśli mówimy o poważniejszych sprawach??

Na przykład,

1. Od wielu lat czekasz na podwyżkę i wiesz, że na nią zasługujesz;

2. codziennie poświęcasz około dwóch godzin swojego cennego czasu na puste rozmowy z matką, w których najczęściej Cię krytykuje, a Ty nie potrafisz jej odmówić;

3. wahasz się, czy powiedzieć mężowi, że potrzebujesz pomocy wokół domu itp..

W takich sytuacjach obrona swojego zdania nabiera bardziej globalnego znaczenia – prawo do kierowania własnym życiem i samodzielnego decydowania o tym, jak żyć. Milczenie i unikanie zdecydowanego i stanowczego wyrażania swojego punktu widzenia, co wiąże się z utratą kontroli nad tym, co się dzieje.

Bezpośrednio przeciwstawne zachowania –Wycofanie się do agresji. Polega na narzucaniu innym własnych opinii, lekceważeniu interesów innych, byciu nieuprzejmym, wrogim i obraźliwym.

Jeśli jakość naszego życia zależy bezpośrednio od otwartej manifestacji naszego ja, toDlaczego milczymy?

Powodów jest kilka.

1. Po pierwsze, chcemy być dobrzy i wygodni dla wszystkich. Po drugie, boimy się konfliktu czy otwartej konfrontacji, nie chcemy psuć relacji, bo okazanie niezgody może doprowadzić do tych właśnie konsekwencji. Po trzecie, nie chcemy być postrzegani jako egoiści i egocentrycy (zwłaszcza nie w naszej kulturze).

2. Czasami osoba po prostu nie wie, jak być asertywnym, przedstawić swoje potrzeby i prawa bez obrażania drugiej osoby.

Oto kilka wskazówek, jak rozwijać asertywność i nauczyć się bronić swojego stanowiska.

Kiedy mówisz o swoich myślach i uczuciach, kiedy oceniasz sytuację, mów za siebie i tylko o sobie, nie bądź zbyt osobisty. „Bardzo chciałabym…”

Używanie techniki „broken record”. Bądź wytrwały, spokojny i cierpliwy, powtarzając w kółko swoje zdanie.

Jeśli się nie zgadzasz, zadawaj pytania, aż zrozumiesz prawdziwe motywy drugiej osoby. To pomoże obniżyć temperaturę emocjonalną.

Pozostań przyjazny, ale nalegaj na swój punkt widzenia.

Wyrażać zrozumienie dla stanowiska przeciwnika, ale pozostać przy własnych interesach. „Rozumiem, że masz problem z dotarciem do pracy przez ruch uliczny, ale ważne jest dla mnie, abyś rozpoczął dzień punktualnie”.

Argument

Najczęstszym przypadkiem konieczności obrony swojego punktu widzenia jest spór.

Zasady ogólne

Na pierwszy rzut oka najlepszym sposobem prowadzenia sporu jest argumentowanie w logiczny i spójny sposób, który pomaga przeciwnikowi zrozumieć, co robi źle. Ale w rzeczywistości niewiele zależy od liczby rozsądnych argumentów. Ponieważ nasza psychika jest wbudowana w naszą odporność na presję zewnętrzną. Każda próba jawnej logicznej perswazji będzie odbierana jako taka presja. Spowoduje to eskalację konfliktu, przeciwnik przejdzie w głuchą obronę i nie zgodzi się z Tobą z góry, więc żadne logiczne argumenty i argumenty, które przedstawisz nie zostaną przyjęte.

Skuteczniejszą strategią radzenia sobie z kłótnią, przynajmniej na początku, będzie budowanie zaufania. W praktyce oznacza to przestrzeganie trzech podstawowych zasad debaty lub argumentacji:

1. słuchanie;

2. Postaraj się zrozumieć;

3. Mówić językiem przeciwnika.

Posłuchaj

Empatia i uważne słuchanie są podstawą konstruktywnej dyskusji. Już dawno udowodniono (np. badania Dennisa T. Jest to zjawisko znane u Regana (1971), że pełne szacunku i uwagi słuchanie wywołuje u drugiej osoby taką samą reakcję. Dajemy przykład naszym przeciwnikom poprzez nasze zachowanie i ton, jaki nadajemy naszej komunikacji. Tak właśnie działa zjawisko wzajemności.

Zrozumienie pozycji przeciwnika

Spróbuj postawić się na jego miejscu. Zapytaj siebie: „Jak ja bym się czuł, jak bym zareagował, gdybym był na jego miejscu??”.

Zatrzymaj się na chwilę podczas kłótni, aby wyobrazić sobie, jak sytuacja wygląda z innej perspektywy. Jako uczestnik konfliktu zadaj sobie pytanie, w czym drugi uczestnik może się ode mnie różnić i spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami. Bardzo ważne jest trenowanie elastyczności myślenia; konieczne jest przezwyciężenie instynktownej skłonności do uważania za prawdziwe tylko własnego zdania.

Elastyczność i uwzględnianie różnic pomaga w bardziej konstruktywnym rozwiązywaniu konfliktów.

Mówić językiem przeciwnika

Szczerze staraj się spojrzeć na sprawy z punktu widzenia rozmówcy, aby zrozumieć jego wartości i przekonania. Jak wynika z badań przeprowadzonych w 2015 roku przez Matthew Feinberga i Roba Wheelera, Amerykanie z różnych obozów politycznych lepiej postrzegali argumenty przeciwników, jeśli pasowały one do ich wartości.

Te ogólne zasady postępowania podczas kłótni mogą być dobrą podstawą do opracowania bardziej konkretnych taktyk konfliktowych. Szczególnie jeśli masz czas na odpowiednie przygotowanie się do argumentacji.

Ogólnie rzecz biorąc, staraj się trzymać następującego sposobu.

1. Argumenty najlepiej umieszczać metodą krawędziową – najsilniejsze argumenty przynieś na początku i na końcu wypowiedzi. Najsilniejszy argument to ten, który ma największy sens lub ten, który dotyka jego uczuć i zainteresowań.

2. Łatwiej jest wygrać spór, jeśli staramy się przewidzieć możliwe argumenty przeciwnika i zawczasu je zdemaskować.. Rozbrój przeciwnika przed atakiem.

3. Jeśli zadano Ci podchwytliwe pytanie lub przedstawiono argument, na który trudno odpowiedzieć od razu, nie spiesz się z odpowiedzią – mów w odpowiednim momencie. Aby „odepchnąć sprzeciw”, zacznij rozumować z dystansu. Pomoże Ci to zebrać myśli i argumentować bardziej przekonująco. Warto zadać partnerowi kilka pytań wyjaśniających.

4. Nie bądź zbyt stanowczy – w swoich argumentach wskaż zarówno zalety proponowanego rozwiązania lub stanowiska, jak i jego wady.

5. Staraj się w miarę możliwości włączać stanowisko przeciwnika do własnych argumentów. Nawet częściowe przyznanie się do czyjejś poprawności może pomóc w zdobyciu jego sympatii.

Przekonywanie innych do swoich racji, kontrowanie ich poglądów i konfrontacja, a przynajmniej dochodzenie swojego prawa do alternatywnej opinii.

Budując swoją taktykę wokół tych podstawowych zasad, mądrze jest również używać odpowiednich argumentów, gdzie logiczne argumenty są niezbędne.

Techniki argumentacji

Technika podwójnego mówienia.Wychodząc od argumentów rozmówcy, przejdź krok po kroku przez każdy z nich, aby znaleźć i wskazać fałsz jego argumentów. Aby to zrobić, najpierw wysłuchaj argumentów partnera, a następnie odtwórz je na głos, prześledź ich logikę i wskaż błąd.

Na przykład:

„- Dobrze! – powiedział Rudin. – Czyli według Ciebie wiara nie istnieje?

– Nie, nie ma.

– To jest twoje przekonanie?

– Tak.

– Jak można powiedzieć, że nie ma czegoś takiego?. Oto jeden z nich dla twojej pierwszej sprawy. – Wszyscy w sali uśmiechali się i patrzyli na siebie.

Technika „Tak, ale…” lub metoda „flip side. Ideą tej metody jest częściowe zgodzenie się z rozmówcą, a następnie obalenie przedstawionego przez niego faktu.

Sokratejska metoda pozytywnych odpowiedzipolega na konsekwentnym stosowaniu pytań, z których każde zaczyna się od słów „Czy zgadzasz się, że…”. Najpierw zadawane są pytania, na które dana osoba prawdopodobnie odpowie twierdząco. Te pytania mogą stopniowo doprowadzić przeciwnika do tego, że zgodzi się nie tylko z konkretnymi punktami, ale ogólnie z Twoim punktem widzenia na dany temat.

Technika „bumerang.Wszystkie ataki przeciwnika mogą być skierowane na niego samego, poprzez wskazanie jego niekonsekwencji. Właściwe, gdy w wypowiedzi rozmówcy pojawiają się argumenty, które on sam wcześniej obalił (osoba sama sobie przeczy).

Pozostaje tylko wybrać techniki, które najlepiej sprawdzają się w twojej taktyce argumentacji i doskonalić umiejętność ich stosowania.