Jak odmówić prośbie osoby, nie obrażając jej

Człowiek jest psychologicznie niekomfortowy mówiąc „nie”. Nawet jeśli istnieją obiektywne przyczyny odmowy, uzasadnia decyzję wyjaśnieniem. Psychologowie sugerują korzystanie z prawa moralnego, tłumaczą dlaczego tak się dzieje i uczą jak się tym nie przejmować.

Co popycha cię do bycia wygodnym?

Każdy z nas znalazł się w niekomfortowej sytuacji powiedzenia „może” lub „pomyślę o tym” zamiast stanowczego „nie”. Potem złoszczą się na siebie, że wykonują cudzą pracę i marnują swój własny czas. Manipulatorzy w środowisku zdają sobie z tego sprawę i spekulują na temat zakazów. Jak łatwo jest ci powiedzieć „tak? Niektórym ludziom równie trudno jest odmówić i zgodzić się. W obu przypadkach jest to niechęć do wzięcia odpowiedzialności, niechęć do bycia sobą. Czasem jest inaczej: odrzucenie jest łatwe, a zgoda trudna.

Zapytaj siebie, jakie to uczucie powiedzieć „tak”? Co kieruje Tobą podczas uzgadniania wygody: naśladowanie środowiska społecznego, zmiana zachowania lub poglądów pod wpływem/naciskiem osoby lub grupy? Powody są wszystkie takie same: wstyd/poczucie winy; strach przed etykietą „bezdusznej” osoby; wstyd przed byciem szczęśliwym i zadowolonym z życia.

Kolejny koszt wychowania potrzeba akceptacji. W dzieciństwie każdy jest uczony, że należy pomagać słabszym i nieuprzywilejowanym. Za każdym razem, gdy się zgadzasz, rodzice dają ci dawkę zachęty: „Tak, mamo, jeśli tak mówisz”. Zadowoleni dorośli odpowiadają mówiąc: „Jak dobrze, że jesteś!”Ludzie są zaprogramowani, by mówić „tak” i dopiero po opanowaniu ich umysłów uczą się mówić „nie.Co przeszkadza wielu ludziom w odczuwaniu wewnętrznej wolności:

1. poczucie nieistotności i niepewności;

2. cechy mikrospołeczne;

3. lęk przed zepsuciem relacji, przed byciem niezrozumianym i przed samotnością;

4. Aspekty kulturowe i stereotypy;

5. Wysoki stopień sugestywności:

6. Strach przed reakcją przełożonych, przyjaciół lub znaczących osób.

Wielu przekonało się, że nie mają prawa domagać się godnego życia, a za uwagę o sobie muszą odpłacić. Te powody nie pozwalają na przypominanie przełożonemu o obiecanej podwyżce, na kłótnie z kolegami, kształtują chęć altruizmu. Ludzie dostosowują się do okoliczności ze szkodą dla osobistych interesów, żyjąc przez lata w fałszywym poczuciu harmonii i wewnętrznego konfliktu.

Jak pozbyć się syndromu ustępcy w relacjach osobistych?

Im więcej życzliwych uczuć żywisz do danej osoby, tym trudniej jest nawiązać komunikację. Wiele osób czuje się pewnie w pracy i potrafi dochodzić swoich praw i granic psychologicznych, ale czuje się zależnych od swoich bliskich/rodziców. W związkach osobistych kobiety stają się emocjonalnie zależne od swoich partnerów. Aby się podobać, udawać i zadowalać. Wszystko w imię tego, by nie ranić, nie rozczarowywać i nie tracić.

Brak konfliktu nie jest wyznacznikiem udanego związku. Paradoks polega na tym, że gdy słowa i uczucia są niedopasowane, istnieje ryzyko utraty kontaktu z ciałem i zamknięcia dostępu do przyjemności i intymnych pragnień. U mężczyzn jest to osłabione przez podświadome poczucie podstępu. Zamiast szczerej rozmowy, każdy ukrywa prawdziwe pragnienia w „skorupie” duszy, a para traci wzajemne zrozumienie.

Jak nauczyć się mówić „nie?

Kiedy już ustalisz dlaczego, przećwicz nowe zachowania. Po pierwsze, usunąć wewnętrzne nastawienie, wyniesione z dzieciństwa, że każdy powinien pomagać. To nie znaczy, że musisz odrzucać każdą prośbę. Naucz się odsiać osoby manipulujące i chętne do delegowania zadań. Nie odmawiaj ludziom, którzy naprawdę potrzebują wszelkiej możliwej pomocy, ale nie ze szkodą dla siebie. Mówiąc raz „nie”, patrząc człowiekowi w oczy, poczujesz wewnętrzną wolność i pozbędziesz się moralnego zamętu. Nie przejmuj się tym, że obrażasz tę osobę. Nie masz z tym problemu, odrzucenie pokazuje, że nie możesz nic na to poradzić.

Jak przeciwstawić się manipulatorom?

Momenty odrzucenia wbijają się w pamięć niektórych ludzi jak płonące billboardy. Jednak przy odpowiednim odrzuceniu adekwatne osoby nie mają poczucia winy i czują się normalnie. Szybko zapominasz o sytuacji, chyba że osoba zareagowała niewłaściwie. Przyjrzyj się interakcjom kolegów i przyjaciół i zobacz, jak łatwo jest. Przyjmij ich wzór zachowania i działaj podobnie.

Po pierwsze, przestań przytakiwać automatycznie na prośbę. Jeśli trudno jest się od razu dostosować, przemyśl swoje możliwości.Gdy przełożony nakłada na ciebie dodatkowe obciążenia, spójrz na sytuację z zewnątrz i uświadom sobie, jak bardzo jest ona niekorzystna. Czas:

1. Zwiększy kontrolę nad sytuacją;

2. pozwala na kupienie czasu i zebranie go w całość;

3. Uwolnij się od presji psychologicznej.

Przyjmij silną postawę pewności siebie (zwiń ramiona, obejmij ręce w talii) i powiedz kategoryczne „nie”, a z syndromem uległości skończysz na zawsze.

Nie oceniaj innych po raz drugi

Mniej angażować się w sytuacje innych, a bardziej zajmować się swoją własną. Udzielenie prostej odpowiedzi na jasno sformułowane pytanie. Jeśli autentycznie chcesz pomóc, uzupełnij odmowę o zdanie: „Nie mogę tego zrobić dzisiaj. Czy pod koniec tygodnia czujesz się komfortowo?”. Reakcje manipulacyjne wyrażane są w różny sposób. Osoba zaczyna czuć się źle z powodu rzeczy, które nie pasują do jej gustów, linii postępowania. Nie musisz lubić określonego gatunku kina, orientalnej kuchni, robić przerwy na kawę w dniu wolnym od pracy ze szkodą dla planu dnia. olog z manipulującą bliską osobą jest zwykle prowokacyjny:

-Chcesz iść na spacer?

-Nie, jestem zmęczony.

-Wtedy obejrzyj film?

-Przepraszam, chcę iść wcześnie spać.

– Nie jestem na twojej drodze przez przypadek? Może powinnam wrócić do domu później?

Jeśli osoba jest agresywna, dowiedz się dlaczego, ale nie mów tak z obawy przed urażeniem. Naturalne jest zdenerwowanie odmową, co jest właściwą reakcją na żal. Zachowaj ostrożność, jeśli próbują przenieść wspólną odpowiedzialność lub żądają ustępstw, ignorując kompromisy. Jeśli czujesz się komfortowo w środę, a twój przyjaciel w piątek, nie naciskaj rzeczy i spaść na „Nie kochasz mnie, jeśli fitness jest ważniejszy niż data” ploy.

Wysłuchaj ich życzeń

Aby nie stracić swojego ego, częściej zadawaj sobie pytanie, czego naprawdę chcesz. Weź lekcję od Andy Sachs w The Devil Wears Prada, która nigdy nie odmówiła szefowi. Związek dziewczyny z chłopakiem nie wypalił, ale rozstanie pomogło jej zdecydować o swoich priorytetach. Była w stanie powiedzieć Mirandzie „nie”, wrzucając telefon do fontanny, zyskując tym samym spóźniony szacunek przełożonego.

Człowiek, który wchodzi w konflikt bez lęku, wzbudza szacunek, nawet u rządzących szefów. Ale rzadko kto odważy się na coś tak radykalnego. Lepiej od razu dochodzić swoich osobistych interesów w zespole i w domu, nie pozwalać innym na manipulowanie tobą, odrzucać prośby.

Przyjmowanie na swoich warunkach

Opcją, aby ładnie odrzucić niestosowną prośbę, jest zgodzenie się, ale na swoich żądaniach. Jeśli praca oferuje pracę na pół etatu, a ty jej nie chcesz, zawyż cenę i rozciągnij termin. Aby uniknąć jeżdżenia po pracy przez całe miasto, aby nakarmić kota koleżanki pod jej nieobecność, negocjuj pod warunkiem, że weźmiesz taksówkę na jej koszt. Mów spokojnie i przekonująco, bez ultimatum i wymówek. Ale jeśli pójdzie na ustępstwa, to ty jesteś odpowiedzialny za wynik.

Jak mówić „nie” bez poczucia winy?

Eric Barker przeprowadził badania i napisał artykuł identyfikujący kluczowe punkty ludzkiej interakcji. Proponuje zapamiętać zwroty, które w klasycznych przypadkach byłyby domyślnymi odpowiedziami.Jeśli myślisz, że kogoś skrzywdzisz, powiedz o tym:

1. Sprawdzę swój harmonogram i oddzwonię później.

2. Muszę omówić plany z mężem/żoną/szefem.

3. Mam kłopoty i nie wiem jak potoczy się mój dzień.

4. To nie jest moja dziedzina, ale znam kogoś, kto może pomóc.

Nie formułuj wypowiedzi w formie pytań. Wypowiadaj zwroty grzecznie i afirmatywnie. Jeśli nie masz odwagi powiedzieć „nie” w twarz, obiecaj, że szybko zadzwonisz lub napiszesz SMS-a.

Stań na ziemi

Jeśli zostanie odrzucony, nie daj się namówić. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że się wahasz, a rozmówca wydaje się być zdezorientowany, ucinaj rozmowę lub udzielaj krótkich odpowiedzi. Szczególnie dokuczliwe są dla denerwujących kolegów. Jeśli zmienisz zdanie, okażesz słabość i poddasz się presji psychologicznej. Istnieje kategoria ludzi, dla których „nie” nie istnieje a priori i nie rozumieją oni odmowy ani wyjaśnień. Odwróć się i odejdź spokojnie – oni tego tak nie widzą.

Opracuj swoją „politykę”

Kiedy zasady stają się drugą naturą, jest mniejsza szansa, że odmowa będzie postrzegana z niechęcią przez innych. Wyjaśnij, że nie pożyczasz, nie niańczysz cudzych dzieci, odmawiasz przepracowania. Odwołanie się do zasad pozwoli Ci powiedzieć „nie” bez wyrzutów sumienia,

Odmowa oznacza, że masz obowiązek, którego nigdy nie złamiesz. Odmów uprzejmie spotkania: „Przepraszam, ale tradycyjnie spotykamy się w soboty w domu”. Jeśli osoba jest uparta, stań się „zepsutą płytą”: na wszystkie oferty reaguje spokojnie jednym zdaniem: „Przykro mi, nie mogę”. Nie daj się wciągnąć w negocjacje, bo nawyk gastronomiczny weźmie górę. Sprawa zakończy się twoją porażką.

Złóż kontrpropozycje. Jeśli chcesz pomóc, ale nie jesteś zadowolony z warunków, zaproponuj opcje. W sytuacji, gdy znajomy prosi o wolontariat, powiedz, że masz tylko dwie godziny. Po odrzuceniu prośby, zaproponuj alternatywne rozwiązania jako nagrodę pocieszenia. Jeśli na przykład jesteś dziś zajęty, umów się na spotkanie w innym terminie.

Praktykuj

Wiedza pozostaje w teorii, jeśli nie zastosujesz jej w praktyce. Przypomnij sobie niezręczną sytuację, w której pokonałeś siebie i zdecydowałeś się pomóc, a potem tego żałowałeś. Jak się czułeś podczas rozmowy i w momencie, gdy uświadomiłeś sobie swoją odpowiedzialność?? Dlaczego nie odmówić i co przeszkodziło? Kilka niewygodnych minut zastąpiło uczucie ulgi i wolnego czasu.

Ćwiczenie „Zegar”

Wybierz zwykłe sytuacje do treningu i naucz się automatycznie odmawiać osobom postronnym. Powiedz „nie”, gdy kelner proponuje deser, pasażerowie proszą o bilet na przejazd, sąsiad prosi o drobną przysługę. Najpierw policz 100 odmów nieznanym osobom; potem – przeciętnej osobie i przejdź do wewnętrznego kręgu. Pociesz się myślą, że nie zostały one zakontraktowane do stałej pomocy i nie są zobowiązane do pomocy za każdym razem. Odpowiedz na prośbę z wzajemną ofertą i zobacz jak zareaguje.

1. – Nie możesz jutro niańczyć dzieci, kiedy ja pójdę do salonu?

2. – Jasne, ale pojutrze mam sprawę, a ty możesz zająć się moim dzieckiem?

Po 2 lub 3 takich odpowiedziach będzie mniejsza chęć do delegowania. Jeśli osoba mówi, że nie możesz, nagle przypomnij sobie, że jesteś zajęty. Gdy staniesz się osobą „niewygodną”, w skrajnych przypadkach będzie ci przeszkadzać.

Obejrzyj film biograficzny „Zawsze mów tak”.Nietowarzyski i ponury J. Kerry odmawia wszystkiego, co świat ma do zaoferowania. Raz na treningu każą im zmienić taktykę i zgadzają się na wszystko. Od tego dnia życie bohatera zaczyna się magicznie zmieniać. Film żywo ilustruje skuteczność technik psychologicznych w działaniu. Idąc za przykładem Kerry’ego, zrób to samo, zastępując „tak” „nie”. I kto wie, jak twoje życie zacznie się zmieniać?