Rozmowy z dzieckiem, aby się dogadać

Na różnych etapach rozwojowych u dzieci przekształca się sposób i charakter komunikacji interpersonalnej. Ważne jest, aby niemowlęta fizycznie odczuwały bliskość matki – przytulanie, całowanie. Nastolatki unikają dialogu z rodzicami, choć potrzebują ich wsparcia i zrozumienia. Matki i ojcowie często stają więc przed pytaniem: jak rozmawiać z dzieckiem, by znaleźć wspólny język? Może się wydawać, że dopiero nauczyli się komunikować z młodym uczniem. A w tym czasie stał się już nastolatkiem. Dynamika dorastania jest trudna do naśladowania, dlatego ważne jest, aby nauczyć się podstaw znajdowania wspólnego języka z dziećmi w każdym wieku, ale nie zaniedbywać aspektów specyficznych dla danego wieku w każdym okresie. Ten artykuł bada tę i inne kwestie związane z relacjami rodzic-dziecko.

Obszary problemowe w relacjach rodzic-dziecko

Istnieją pewne obszary konfliktowe, które podczas rozmów z dziećmi często prowadzą do konfliktów. Taki dysonans wiąże się z nadmiernym krytycyzmem, próbami narzucania własnych wartości i postaw. Myślimy, że pomagamy im stać się mądrzejszymi i silniejszymi, ale w rzeczywistości niszczymy relacje i opóźniamy moment zrozumienia. Jakie są te obszary problemowe:

1. Wybór przyjaciół. Rodzice często są krytyczni wobec osób, z którymi dziecko wchodzi w interakcje. Skargi biorą się z różnych punktów: trudności w nauce przyjaciela, trudny charakter, dysfunkcyjna rodzina, złe nawyki itp.. Podniesienie tej kwestii w dialogu budzi w dziecku burzę sprzecznych emocji, bo przecież w ramach ich prawa jest wybór środowiska, w którym żyją.

2. Sfera zainteresowań i preferencji.Matki i ojcowie wolą, aby ich dzieci angażowały się w sensowne zajęcia w czasie wolnym, zdobywały nową wiedzę i przydatne umiejętności życiowe. Kiedy dzieci odbiegają od tych idealnych obrazów, rodzice starają się wskazać wady ich spojrzenia. To kolejny temat, który poddany krytyce prowadzi do bolesnych reakcji.

3. Organizacja życia codziennego i rutynowych czynności.Każdy rodzic spotkał się z problemem codziennych czynności i obowiązków domowych dla swojego dziecka. Często, gdy próbują przekazać tę wiadomość swojemu dziecku, otrzymują obojętne uśmieszki lub niegrzeczne słowa.

4. Pytania o motywację i dyscyplinę.Są idealne dzieci, które nie zasypiają w szkole, chętnie uczestniczą we wszystkich lekcjach i z entuzjazmem podchodzą do zadań domowych i zajęć pozalekcyjnych. Gwoli sprawiedliwości należy zaznaczyć, że takich wzorcowych uczniów jest bardzo mało. A mówienie i wykładanie o wydajności, motywacji, dyscyplinie, prowadzi do nieporozumień i relacji.

5. Relacje z rodzicami.Nieuwaga, chamstwo, obojętność w relacjach rodzic-dziecko jest powodem niepokoju dla starszego pokolenia. Starają się zrozumieć przyczynę i prowadzą dzieci na różne sposoby. Stąd kłótnie i jeszcze większe wyobcowanie.

6. Więź międzypokoleniowa.„A te dni…”. Czy twoje pouczające wyjaśnienia zaczynają się od tego zdania? Wydaje nam się, że kiedy byliśmy dziećmi, byliśmy bardziej odpowiedzialni, bardziej szanowaliśmy dorosłych, byliśmy bardziej obowiązkowi i grzeczni niż obecne pokolenie. Charakteryzuje to przepaść mentalną między ludźmi z różnych pokoleń.

Tematy, które powodują tarcia z dzieckiem nie powinny być zawsze unikane. Możesz jednak zmienić sposób prezentowania informacji i swoje nastawienie. Dowiedz się, jak się dogadać z dzieckiem poniżej.

Jak dogadać się z dzieckiem

Oto propozycje dla wszystkich grup wiekowych, które pomogą Ci znaleźć porozumienie z Twoim dzieckiem. Ważną zasadą ich skuteczności jest dopasowanie sytuacji do dialogu i oczywiście Twoja szczerość.

Łagodzenie krytyki za pomocą pozytywnych punktów

Jak często chcesz wykrzyczeć, co dziecko robi źle, dlaczego nie powinno tego robić i nauczyć je, jak robić to prawidłowo.Twoje dziecko reaguje na ostrą, bezpośrednią krytykę w następujący sposób

1. Zbliża się do ciebie. Krytyka jest postrzegana jako negatywna, nawet jeśli wypowiadasz ją w najlepszych intencjach. reaguje na Twoje komentarze z chęcią obrony. Jednym z psychologicznych mechanizmów obronnych jest abstrahowanie. On/ona po prostu przestaje się przed tobą otwierać, aby uniknąć ponownej krytyki.

2. Bycie niegrzecznym, nachalnym. Jest to również reakcja obronna – zwalczanie się. Stajesz się jeszcze bardziej defensywny i on też. Kilka krzyżowych wymian zdań i już jesteś w walce.

3. Czuje, że go nie kochasz. Dzieci mają wspólne rozumienie miłości, która opiera się wyłącznie na pozytywnych rzeczach. Kiedy wskazujesz na negatywne cechy u niego, jest to odbierane jako emocjonalne odrzucenie z Twojej strony.

Co robić? Naucz się wskazywać braki w pozytywnym języku. Na przykład może Cię strasznie denerwować głośna muzyka grająca w pokoju Twojego dziecka. Możesz po prostu poprosić ich o ściszenie muzyki. Można się zastanawiać, jaki jest skład? Zaznacz, że ma doskonały gust muzyczny i poproś o założenie słuchawek, gdyż muzyka przeszkadza ci w skupieniu się na pracy. Temat jest ten sam, ale wynik jest inny.

Daj dziecku wybór

Gwałtowne naciski wywołują niechęć dzieci w każdym wieku. Pojawiają się protesty – celowe odstępstwa od instrukcji. I jest możliwe rozwiązanie problemu bez uciekania się do środków wszechogarniających. Po prostu zaproponuj wybór tych opcji, które są dla Ciebie najbardziej akceptowalne. Na przykład w sklepie córka chce mieć drogą bluzkę. Nie jest przystępny cenowo, ale można wybrać kilka niedrogich opcji i zaoferować wybór. Albo dziecko nie lubi jeść zupy. Ale możesz mu zasugerować, czy chciałby zupę z klopsikami, czy z wermiszelami. Możliwość wyboru ułatwia komunikację i zwiększa lojalność w związku.

Szanuj jego przestrzeń osobistą

Szanowanie swobody działania dziecka jest drogą do znalezienia harmonii i zrozumienia w związku. Często mamy wrażenie, że proste rzeczy, które robią nasze dzieci, nie odpowiadają naszym potrzebom. Na przykład, twój syn czyta książkę, a ty pilnie potrzebujesz Skype’a dla jego babci, żeby zobaczyła swojego wnuka. Niegrzecznie wkraczasz w jego przestrzeń osobistą i żądasz, aby przestał robić to, co robi w danej chwili, aby odwrócić jego uwagę od swoich spraw. Może czuć się komfortowo z twoją bezczelną próbą, ale może zareagować negatywnie. Aby uniknąć niepotrzebnych tarć w związku, staraj się szanować przestrzeń osobistą dziecka i nie naruszać jej granic. Twój szacunek pomoże im również nauczyć się je doceniać i ochronić przed nieuprzejmymi wtargnięciami.

Pozwól dziecku na kreatywne myślenie

Czasami myślenie dzieci bardzo różni się od myślenia dorosłych – my przyjmujemy niezmienne zasady, ale dzieci potrafią je przekształcać i zmieniać. Jak na te działania reagują rodzice?? Racja, z dezaprobatą. Pozwól dziecku na kreatywność, wyobraźnię i pomysłowość we wszystkim, od obowiązków domowych po zadania szkolne. Dopuszczenie alternatywnych sposobów rozwiązania problemu. Na przykład w szkole jest ćwiczenie ze stereometrii. Ty widzisz jeden sposób, ale dziecko ma pomysł na inny. W trudniejszy lub łatwiejszy sposób. Nie nalegaj na swój wybór – daj mu/jej możliwość wykazania się nieszablonowym myśleniem w działaniu. Tu nie chodzi tylko o geometrię.

Nie narzucaj swojego zdania

Po tym, jak zobaczyłeś, jak starasz się uporządkować rzeczy, wkraczasz i bierzesz sprawy w swoje ręce. W ten sposób narzucasz swoje zdanie i odbierasz dziecku inicjatywę. Myślisz, że będzie łatwiej i szybciej i że pomożesz dziecku. Tak jednak nie jest: działanie to odbierane jest jako próba narzucenia nieproszonej pomocy, a nawet obrażania. Ważne jest, aby dziecko samodzielnie pracowało nad osiągnięciem pożądanego rezultatu. Jeśli ma trudności i prosi o pomoc lub radę – wtedy możesz działać. Poszanowanie prawa dziecka do samodzielności pomoże znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia i zrozumienia. Ponadto, najlepszym sposobem na zdobycie bezcennego doświadczenia – jest wielokrotne poniesienie porażki, a następnie znalezienie własnego rozwiązania.

Pokaż, że zdanie dziecka jest dla Ciebie ważne

Kiedy Twoje zdanie jest brane pod uwagę i jesteś proszony o wyrażenie swojego punktu widzenia na daną sprawę – pomaga to poczuć, że jesteś ważny i ceniony. Podobnie jest z dziećmi: lubią, gdy rodzice nie tylko podejmują decyzję, ale także doradzają im. Dotyczy to zwłaszcza spraw, które dotyczą bezpośrednio dziecka. Załóżmy, że urządzasz na nowo sypialnię dziecka. Zaproś dziecko do decydowania o stylu przyszłego wnętrza. Po pierwsze, po remoncie będzie się czuł komfortowo w tym miejscu. Po drugie, będzie wiedział, że jego zdanie się dla Ciebie liczy. Możesz pracować z dzieckiem nad znalezieniem rozwiązania, co uczy je, że jako dorosły człowiek może zaufać własnemu osądowi.

Wspieraj go w trudnych sytuacjach

Kiedy dziecko przechodzi przez trudny emocjonalnie czas, najmniej potrzebuje skierowanej na nie krytyki. Stać się filarem, bezpieczną przystanią, do której może się zwrócić w razie kłopotów.Ustaw swójproces komunikacjiw taki sposób, że:

1. Widział, jak się czujesz. Twoje uczucia są potężnym narzędziem, które pomaga budować związek. Jeśli dziecko przyszło do ciebie z problemem dotyczącym relacji z przyjacielem, pokaż, że ty też jesteś tym zdenerwowany i martwisz się o to.

2. On rozumie, że ty też rozumiesz jego uczucia. Ważne jest, że uchwyciłeś jego stan emocjonalny. Można to wyrazić w następujący sposób: „Widzę, że jesteś bardzo wrażliwy na punkcie swojej kłótni”, „Rozumiem, co przeżywasz” itp..

3. Utrzymuj pozytywny nastrój rozmowy. Daj dziecku do zrozumienia, że zawsze są trudności i czasem nie da się ich uniknąć. Możesz zmienić swój stosunek do nich, aby nie przysparzały Ci cierpienia. Przecież każda trudność jest chwilowa, a nasze działania mogą ją rozwiązać.

4. Punkt widzenia dziecka został wysłuchany i zrozumiany. Nie przerywaj mu, słuchaj uważnie, gdy zdecyduje się mówić o swoich uczuciach. Oderwij się od spraw i wsłuchaj się w doświadczenie. Czasami wystarczy porozmawiać o swoich uczuciach i pozwolić im odejść.

5. Po dyskusji udało mu się dojść do stanu zaradności. Każdy trudny dialog powinien zakończyć się powrotem do spokoju. Po rozmowie zaproponuj wspólne wypicie herbaty, wyjście na spacer lub obejrzenie ciekawego filmu. To pomaga oderwać się od spraw i sprawia, że po wszystkim czujemy się zrelaksowani.

Nie zapomnij użyć humoru

Żart może rozładować napiętą sytuację. Kiedy czujesz, że znalazłeś się w impasie i nikt nie może znaleźć kompromisu, humor jest kluczem do przełamania impasu. Żarty sprawdzają się szczególnie w przypadku małych dzieci i uczniów szkół podstawowych. Na przykład Twoje dziecko nie będzie jadło brokułów. Pełzające zielone kwiaty kapusty są przez niego widziane z powszechnym przerażeniem. Odegraj humorystyczną sytuację, w której brokuły próbują dostać się do ust dziecka i komentuj je zabawnym głosem. Niewiele dzieci potrafi się oprzeć tej sztuczce. Ważne jest, aby wiedzieć, kiedy humor jest odpowiedni, a kiedy należy spróbować innych sposobów osiągnięcia porozumienia.

Unikaj porównań z innymi dziećmi

Nic tak nie uderza w poczucie własnej wartości dziecka, jak negatywne porównywanie go do innych. Rodzice często stosują tę metodę, aby zachęcić dziecko do robienia nowych rzeczy i pomóc w budowaniu motywacji. Na przykład chwalisz chłopca obok za jego dobre zachowanie, pomoc matce i dobre oceny. Jednocześnie zwróć uwagę na „niepodobne do ciebie” lub „niepodobne do ciebie”. Doświadczenie tych słów może zniszczyć wszelkie zaufanie i zrozumienie w relacji rodzic – dziecko. Musi mieć tylko jeden miernik do porównania – siebie. Powiedzmy, że dostał „C” na ostatnim teście. A na następne przynieś dobrą ocenę. Należy podkreślić, że wykonał dobrą pracę, bardzo się starał, udało mu się osiągnąć lepszy wynik. Nawet jeśli wszyscy inni dostawali same piątki, on robił postępy w kierunku siebie. To pomoże mu w przyszłości nie rozglądać się za aprobatą lub dezaprobatą. On sam określi swój współczynnik sukcesu.

Wniosek

Osiągnięcie wspólnego języka z dzieckiem może być trudne. Dobro relacji między dzieckiem a rodzicami zależy od dobrze funkcjonującego procesu komunikacji. Dzieci nie mają pełnej zdolności do analizowania i dostosowywania stylów interakcji z powodu niewystarczających umiejętności komunikacyjnych i światopoglądu. Ale my, jako kochający i troskliwi dorośli, możemy wzmocnić i poprawić sposób, w jaki się komunikujemy. Nasze dobre intencje i cierpliwość pomogą zachować i odbudować zaufanie i zrozumienie z dzieckiem.