Jak oprzeć się presji psychologicznej

Pojęcie „presji psychologicznej” graniczy lub jest bliskie zjawisku „przemocy psychologicznej”. Istnieje jednak istotna różnica między nimi: Poprzez nacisk w związku, osoba chce zmusić drugą osobę do powiedzenia lub zrobienia czegoś, aby osiągnąć konkretny, praktyczny cel. Zastraszanie czy prześladowanie, przemoc to irracjonalna chęć dominacji poprzez upokarzanie innych.

W zasadzie cała komunikacja międzyludzka składa się z wyraźnych cykli „wskazówka-reakcja”, gdzie jeden „naciska”, wymusza, a drugi przyjmuje lub stawia opór. Różnica polega na celu komunikacyjnym: po co jest ten „nacisk”?. Jeśli chodzi o realizację wspólnych potrzeb i pożądanych rezultatów, możliwa jest jedna reakcja, ale jeśli chodzi o dominację i „przyjemność”, możliwe są warianty. Nie bez powodu mówi się, że „cel uświęca środki”. Istnieje kilka prostych sposobów na radzenie sobie z nieuzasadnioną presją psychologiczną.

Znane typy

W różnym stopniu presja psychologiczna może być wywierana przez przyjaciół, znajomych, kolegów, krewnych. Mogą oni stosować tę praktykę sporadycznie, lub mogą „stosować presję psychologiczną” w sposób ciągły. Wśród nich są podobne typy.

1. „Wąż kusiciel”– Czy szuka własnej drogi pod pozorem wspólnych korzyści lub dla wspólnej przyjemności. Na przykład poprosi Cię, abyś został poręczycielem przy kredycie na zakup nowego samochodu, z którego „każdy będzie korzystał”. Użyje poufnych technik wpływu: znacie mnie, pomóżcie mi po bratersku, odpłacę się wam należycie. Albo, powiedzmy, koleżanka poprosi o niańczenie jej dziecka, a potem „pójdźmy razem do kina”. I nie chcesz się wygłupiać z cudzym kindersztubą ani iść do kina, ale musisz – nie mogłeś odmówić, nie mogłeś oprzeć się presji. Jeśli umiejętnie się manewruje, można uniknąć konfliktów i sprzeczności.

2. „Sprawiedliwy lub obrońca” – działa na wielką skalę, w interesie ratowania całej ludzkości. Wyraża się kategorycznie, zamaszyście: „Tak będzie lepiej dla wszystkich”, „Musimy spróbować”, jak gdyby wypowiadał wyższe polecenie z Niebiańskiego Urzędu. Może to być teściowa inicjująca sesję terapii zajęciowej w wiejskim domu, albo szef liczący na premię. Cele wydają się słuszne i moment jest odpowiedni, ale rośnie wewnętrzne odrzucenie. Konflikt jest niemal nieunikniony.

3. „szatan w najczystszej postaci” – nie wstydzi się swojej wyższości, naciska tak mocno, że ofiara się trzęsie, następuje pełna zapaść psychosomatyczna. Niemal wszystkie szkolenia z zakresu przywództwa i programy lustracji zbudowane są na wyłączaniu empatii i nieokiełznanej konkurencji. Jeśli kierownictwo będzie angażować się we wszystkie problemy i współczuć gorszym istotom, to fabryki i sklepy zostaną zamknięte. Tacy ludzie wywołują niepohamowane pragnienie natychmiastowego odwetu, ale w rzeczywistości każdy się do nich uśmiecha i stara się zasłużyć na choćby odrobinę uwagi.

Absurd i ironia

„Porządek” w komunikacji to odpowiednie użycie języka i ekspresji, które pomaga zrozumieć się nawzajem i „ruszyć” sytuację we właściwym kierunku. Można godzinami cichym i spokojnym głosem omawiać strategię biznesową, albo w kilka minut, bardzo „mocnym językiem”, określić konsekwencje katastrofy.

Jeśli podżegacz do nacisku używa nieracjonalnych, nieuzasadnionych środków do wyrażenia swojego stanowiska lub osiąga wynik w sposób wywrotowy, można spokojnie podwoić jego wysiłki. Na przykład, zmusza cię do wykonania zadania, na które nie masz czasu lub które jest poza twoim zakresem odpowiedzialności. Mówisz: „OK, zgodzę się na to, a potem postaram się również zorganizować wystawę i sprzedaż rękodzieła i zwiększyć produktywność transgenderowych Murzynów na całym świecie”. Jak mi się odwdzięczysz??”.

W zasadzie ta metoda interakcji jest odpowiednia dla Kusiciela lub Protektora Węży, nawet jeśli mają kiepskie poczucie humoru, zobaczą zaprzeczenie swoich roszczeń i udadzą się na poszukiwanie nowej ofiary.

Jasne, konkretne, do rzeczy

Spróbuj wyjaśnić, co właściwie chce osiągnąć „ciśnieniowiec”; może po prostu nie panuje nad swoimi działaniami i nie jest świadomy konsekwencji. Niektórzy ludzie są mili, niektórzy inteligentni, hałaśliwi, zabawni, a niektórzy są „ciężcy”, jak nosorożec, po prostu tak się składa, że tacy są.

Kiedy dziki zwierz zbliża się do ciebie z kolejnym „uderzeniem”, ty już trzęsiesz się ze strachu, twój mózg blokuje wszystkie przygotowane uwagi, w ostatniej chwili możesz zebrać resztki woli i krzyknąć:

1. Lubisz krzyczeć i gnębić ludzi?

2. Masz zwyczaj kontrolowania głupich ślimaków?

3. Chcesz, żebym zwariował?

4. Skąd bierzesz swoje kanibalistyczne nawyki?

Ale tak na poważnie, to powinieneś uzyskać konkretny wynik rozmowy: czy są jakieś realne merytoryczne uwagi i skargi? Jak możesz zmienić sposób, w jaki się ze sobą komunikujesz?

Często szczera konfrontacja prowadzi do sytuacji, w której dana osoba rezygnuje ze swojego stanowiska; nie chce też otwartego konfliktu i publicznej konfrontacji. W końcu „uderzenia i ucieczki” oraz pół-agresywny sposób bycia często maskują brak pewności siebie lub doświadczenia przywódczego. Chęć udowodnienia swojej wartości, pokazania nieistniejącego autorytetu.

Emocje są ostatnie

Częściej presja psychologiczna nie jest przypadkowa; to długotrwała, wyczerpująca taktyka związku, w którym emocje są najsłabszym ogniwem. Jak można oburzać się na prośbę kolegi czy naciski rodzica?? Samotna ofiara często odgrywa różne scenariusze gorących walk, z których wychodzi jako radosny zwycięzca. W rzeczywistości łatwiej jest ulec i zgodzić się ponownie, tylko po to, aby stać się wściekłym i nerwowym, prowokując skutki stresu i urazu psychologicznego.

Faktem jest, że ludzie oceniają nie tylko to, jak są traktowani przez innych, ale także swoją niezdolność do przeciwstawienia się presji; czują, że znowu „przegrali”, nie mogąc w zasadzie odmówić narzuconych działań. Jest to frustrujące, przygnębiające i ogólnie świadczy o niskiej pozycji w hierarchii rodzinno-społecznej. Wszystkie warunki wstępne dla emocjonalnie naładowanej rozmowy są obecne: bliscy przyjaciele lub krewni czy współpracownicy są najczęściej „naciskani”.

I choć wszyscy razem pływacie w morzu emocji, to raczej nie da się przerwać tych pseudo-połączeń. Trzeba się od tego uwolnić, dosłownie i w przenośni. Zacznij od prostego: jeśli zostaniesz natrętnie poproszony o dosłowne odejście, zdystansuj się pod byle pretekstem. Wtedy możesz zadzwonić lub dać im znać, że to się nie uda. Następnie można po prostu odłożyć odpowiedź: Powiedz, że musisz pomyśleć i wyjaśnić własne plany, więc zbyt ostudzić swoje emocje i być w stanie stanowczo wycofać.

Podobne sytuacje szczegółowo opisuje książka profesora Iona Bergera z Wharton School of Business na Uniwersytecie Pensylwanii „Clandestine Influence. Jakie niewidzialne siły kierują naszymi działaniami?.

Pragnienia, myśli i przekonania „walczą” wewnątrz każdego człowieka. Na przykład, twoi krewni proszą cię o pomoc w dzisiejszym remoncie, ale ty chcesz malować lub iść na ryby. Zastanawiasz się, jak pogodzić te dwie rzeczy i czy możesz odmówić, że jesteś zirytowany, ale twoje zasady i przekonania nakazują ci oczywiście pomóc. Choć nie można ani wybielać, malować, strugać, piłować, nie znosi się kleju do tapet, a do sąsiedniego supermarketu można iść tylko w czasie remontu.

Konsekwencje odmowy: W rzeczywistości nic nie tracisz, próbując oprzeć się presji, zdobywasz nowe doświadczenia i cieszysz się z realizacji własnego scenariusza. Co dziwne, wielu inicjatorów nacisku natychmiast odrzuca takie techniki, jeśli widzi opór – nie chcą też niepotrzebnych konfliktów, muszą oszczędzać swoją komunikacyjną energię.

Jeśli w ślad za tym idą straty administracyjne i materialne, powinieneś dokładnie rozważyć, czy jesteś gotów pogrążyć się w nowych problemach, które sprawiają, że stare wydają się zabawnym nieporozumieniem