Jak pozbyć się pretensji – techniki psychoterapii

Kto z nas nie „przełknął urazy” od rodziców, partnerów, dzieci, doświadczonych z różnych powodów, a potem chce usunąć „kamienie ze swojej duszy?”. Ale nie każdy pozbywa się grudek w gardle, gdy wspomina traumatyczne sytuacje, by znaleźć wolność od bólu serca. Dlaczego powstają uczucia, jak nauczyć się wybaczać, rozmowa z psychologiem.

Skąd się biorą pretensje??

Agresywna reakcja psychiki na jakieś wydarzenie lub niesprawiedliwość prowokuje konflikt wewnętrzny, powoduje ból serca i jest trudna do opanowania. Do emocji zaliczamy uczucia, litość, złość, urazę, gniew. Nie jest czynnikiem wrodzonym i kształtuje się w procesie socjalizacji od 2 do 5 lat. Do tego czasu maluchy denerwują się i złoszczą, tak jak ich starsi, ale długo się nie opamiętują. W miarę jak tworzą wyobrażenia o otaczającym je świecie i śledzą zachowania innych, pojawiają się odpowiednie reakcje.

Nic tak naprawdę nie zmienia się po dorośnięciu – wewnętrzne dziecko zawsze jest pełne złości. Jeśli jest przyzwyczajony do dostawania tego, czego chce przez pout i narzekanie, w każdym wieku nie widzi potrzeby zmiany swojego wzorca zachowania. Problem polega na tym, że znajdują się w stanie ofiary i stają się uczestnikiem klasycznego trójkąta Karpmana opisanego w 1968 r.Możliwość rozbudowy do 2-3 osób lub grupy z podziałem ról.

1. Ofiara czuje, że życie jest niesprawiedliwe. Zazdrosny, zawistny, oceniający, ale obojętny i nie robi nic, by poprawić sytuację.

2. Kontrolujący dyktator jest zawsze niezadowolony, spięty, zły. Życie w przeszłości, ciągłe przeżywanie pecha i rzutowanie go na innych. Energia życiowa jest bliska zeru.

3. Ratownik empatyzuje z ofiarą i złości się na kontrolera. Żyje w złudzeniu, że jego misją jest ratowanie innych. Może tylko naprawdę udzielać rad udaje psychologa.

Dyktator sprawia, że ofiara jest niespokojna. Ofiara staje się zła i urażona, pamięta negatywne doświadczenia z przeszłości i idzie poskarżyć się Zbawicielowi, który służy jako ramię do wypłakania się. Figury okresowo zamieniają się miejscami w polu, ale nie wychodzą poza granice trójkąta.

Uczestnicy obwiniają siebie nawzajem i okoliczności, pomijając prawdziwe przyczyny negatywnych emocji. Od lat pozostają w stanie konfliktu i nie spieszą się ze zmianą swojego życia. Ofiara nie chce sobie uświadomić, że sama wybrała tę rolę i w każdej chwili może z niej zrezygnować; dyktator udaje stratega; wybawca zapewnia o sobie. Konflikty wewnętrzne eskalują, wpływając na ich zdrowie psychiczne i fizyczne.

Nadopiekuńcze dzieci

Częściej trójkąty dotyczą postaci o drażliwych osobowościach, dziecięcych stanach ego. Z zagubionym/cierpiącym 5-latkiem w środku, ludzie w każdym wieku zachowują się nieodpowiednio. Są kapryśni, podejmują impulsywne decyzje i są zawsze niezadowoleni.

Problem bierze się z dzieciństwa. Jeśli dziecko deklaruje, że „przyjaźni się tylko z Pietią, a inne dzieci robią mu krzywdę”, rodzice muszą być ostrożni. Jest to mało prawdopodobne. To zachowanie jest charakterystyczne dla nadmiernie ochronnych natur, zdolnych do obrażania się na słodki żart, uwagę, rodzicielską nieuwagę, odrzucenie, utratę. Pokazują swoją krzywdę, pocierają posiniaczoną skórę na wszystkie strony, odwracają wzrok, ale nie wdadzą się w bójkę. Znajdź powód, by się dąsać, nawet w neutralnych sytuacjach. Niektórzy skarżą się, że nie zostali powołani do gry, gdy nie próbowali. Inni mają pretensje do opiekuna, że poświęca więcej uwagi kumplom; matka nie daje pożegnalnego pocałunku w policzek.

Dzieci akceptują to zachowanie jako normę i nie zamierzają zmieniać wzorca w dojrzałym wieku. Potrzebują pomocy, albo wyrosną na ponurych nieudaczników, zgorzkniałych wobec świata. Rodzice, zdając sobie sprawę z ich wrażliwości i potrzeby uznania, zaczynają chwalić. Jest to zbędne – należy wyeliminować oceny i porównania.

Kreatywność, sport, interakcja z rówieśnikami rozwijają i ćwiczą umiejętności komunikacyjne. Szczególnie przydatne są gry fabularne. Próbując swoich sił w nowych postaciach, marudne maluchy uczą się psychologicznej elastyczności, empatii, tolerancji i zrozumienia. Zawody są wykluczone z powodu nieuzasadnionych oczekiwań. Kluczem jest, aby dzieci cieszyły się tym procesem, a nie oczekiwały aprobaty i pochwał ze strony dorosłych. Aby pielęgnować i wzmacniać umiejętności społeczne, rodzice czytają książki o przyjaźni/pomocy, bajki o bohaterach, wzorce postaci z kreskówek.

Dlaczego dorośli się obrażają?

Ludzie cierpią na różne sposoby. Jedni przeżywają tę emocję wewnętrznie, czując żal i usprawiedliwiając się ze swoich niepowodzeń; inni dąsają się na głos z powodu zaniedbań najbliższych im osób. Kobiety wolą manipulować żalami. Klasyczny przykład: „Nie widać nowej sukienki”. To jest tak: pamiętam o tym, teraz szukam sposobu, żeby im to wynagrodzić.U osób impulsywnych pretensje są chwilowe. Wszyscy są ranni:

1. Nierealistyczne oczekiwania;

2. Zdrada i niezrozumienie;

3. lekceważenie opinii;

4. Obraźliwe zachowanie, oszustwo, upokorzenie.

Ludzie obawiają się, że nie są otoczeni należytą opieką, ignorowani, wykorzystywani. Wiele osób wychowało się w rodzinach, w których wszyscy na siebie narzekali i obrażali się na siebie. Ponieważ dziecko nie było narażone na inne zachowania, uważa ten wzorzec za normalny w wieku 20-50 lat. W niektórych postaciach wzór dziecka staje się narzędziem wpływu i pozwala uzyskać to, czego nie można żądać.

Wielu ludzi, aż do późnej starości, pamięta, że dorośli mówili im przykre rzeczy, gdy byli w szkole, a uwagi, które wygłosili dziesięć lat temu, wciąż ich wkradają się do głowy. Dziewczyny cierpią z powodu krzywdzących komentarzy chłopaków na temat ich kształtu ciała, co prowadzi do kompleksów niedoskonałości. Subiektywne uwagi na temat wyglądu stają się przyczyną kompulsywnego objadania się i anoreksji.

Nieufni ludzie sami sobie przysparzają kłopotów. Mają tendencję do nadmiernego myślenia i martwienia się o głupie rzeczy. Jeśli szef nie podaje ci ręki, kolega irytująco odpowiada, mąż nie zwraca uwagi, to nie jest to okazja do spędzania dni na przewijaniu w głowie głupich myśli i dąsaniu się.

Niepełny Gestalt

Dla osoby z uszczypliwym ego trudno jest wybaczyć krzywdzicielowi, ale każdy wybiera, czy kumulować w sobie negatywne uczucia latami, czy przepracować sytuację i pozbyć się agresji od razu. Można długo spierać się o sprawiedliwość kary, aby udowodnić swój punkt widzenia, ale to nie rozwiązuje problemu.

Naturalny mechanizm obronny wypiera zablokowaną energię resentymentu do nieświadomości. Sytuacja przypomina zamrożony program komputerowy, który przeciąża pamięć i spowalnia system. Kiedy psychika nieustannie martwi się o niedokończone sprawy, człowiek pozbawiony jest energii. To jak telefon, który ładował się przez noc, ale po południu ma padniętą baterię. Fenomen psychiki polega na tym, że doprowadza ona wszystko do logicznego końca, a potrzeba zakończenia rozpoczętej historii staje się priorytetem umysłu. I dopóki nie skończysz, nie ma wystarczających zasobów.

Nie pozbawiaj się spokoju i nie zapadaj na choroby psychosomatyczne z powodu swojej moralności i pychy. Wielokrotne powracanie do bolesnej sytuacji powoduje przygnębiające emocje, towarzyszące uczucia, nerwowość, brak snu. Traumatyczna przeszłość generuje alergie, choroby układu pokarmowego, nowotwory.

Czas nie jest lekarstwem

To tylko pomaga zapomnieć o ostrości emocji. Z otwartym gestem, nic nie odchodzi. Ból z przeszłości prześladuje nas, nawet jeśli nie ma wyraźnego związku z obecnymi wydarzeniami. Szczególnie trudno jest żyć z pretensjami dziecka. Psychika zagłusza bolesne wspomnienia, a dorosły skupia się na nich okresowo, wspominając wydarzenia przy okazji z ironią, smutkiem, przykrością. W Sylwestra nagle z żalem w głosie opowiadają o nieuzasadnionych oczekiwaniach, gdy zamiast zamówionego składu pociągu pod choinką znalazły się słodycze. Albo, w chwilach rozpaczy, przypominając sobie raniące słowa matki o własnej niedoskonałości.

Co zrobić, gdy zostałeś niesłusznie skrzywdzony?

Usłyszałeś nieprzyjemne słowa, ale sam pielęgnujesz urazę, podkładając mentalną bombę zegarową. Dopóki nie uznasz jego istnienia, nie pojawi się chęć rozwiązania sytuacji. Tak będziesz żył z destrukcyjnym negatywizmem.

Pociesz się myślą, że sam nie jesteś Serafinem i sprawiasz kłopoty innym. Przekonaj siebie, że lepiej jest wybaczyć osobie raz, zamiast codziennie energetyzować nienawiść. Zapytaj: „Czy zostałem skrzywdzony świadomie, czy też chodziło o zranienie moich uczuć??”Kiedy złoczyńcy celowo złośliwie i obelżywie się zachowują, łatwiej jest zająć stanowisko i natychmiast „odwzajemnić”. Lepiej jest mówić głośno i ratować zdrowie, niż być etycznym w komunikacji. Oczyszczaj w ten sposób czakrę gardła, unikaj niepełnego gestaltu. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że osoba działa impulsywnie, powiedz słowa zraniony. W 99,9% przypadków odpowiedź będzie brzmiała: „No offence intended”. Przepraszam, nie jestem w nastroju.

7 kroków do radykalnego przebaczenia

Ze starymi ranami trudniej i dłużej się pracuje.Robert Enright proponuje podzielenie procesu nakrokii przepracować je jeden po drugim. Doktorant podkreśla, że przebaczenie nie usprawiedliwia działań innych ani nie zmusza do pojednania. Praca z energią duchową ma na celu oczyszczenie, pozbycie się śmieci psychicznych, przekonań obciążających życie.

Krok 1

Sporządź listę sprawców z imienia i nazwiska. Określ emocję w skali 10 w trakcie wpisywania. Oceń poziom bólu i częstotliwość wspomnień. Upewnij się, że niektóre osoby nie wywołują silnych uczuć, a wspomnienie o innych powoduje przyspieszenie pulsu. Rozpocznij pracę z osobą z najniższym wynikiem.

Krok 2

Zidentyfikuj sytuację, która została zepchnięta na dalszy plan i nie jest w pełni zrozumiała. Analizuj za pomocą pytania: jakie szkody psychiczne/fizyczne wyrządziła dana osoba? Jeśli był przyczyną frustracji u ludzi? Co najbardziej bolało: ton, słowa, charakter pretensji? Poczuj negatywność wywołaną przez wspomnienia. Im bardziej wyszczególnisz sytuację, obraz, spektrum emocji, tym szybciej pozbędziesz się destrukcyjnej energii pretensji.

Krok trzeci

Zamień się z nim pozycjami. Postaw się w sytuacji sprawcy i zapytaj, co robisz, gdy nie masz nastroju, nie śpisz dobrze lub masz problemy domowe? Kłaniać się przed wszystkimi, mówić komplementy lub wydawać automatyczne reakcje? Zaakceptuj, że zachowanie może być odzwierciedlone przez osobę, z którą rozmawiasz, aby kierować dialogiem według własnego scenariusza.

Krok 4

Przypomnij sobie wyraz twarzy postaci, jej zachowanie. Mógł być zdenerwowany/ roztargniony/ impulsywny i nieświadomy swoich działań. Daje wgląd w zachowania destrukcyjne i wyjaśnia wybuch niekontrolowanej agresji. Większość sprawców zna tę cechę charakteru i jest tak samo zaniepokojona jak osoba maltretowana. Tylko nie każdy ma odwagę prosić o przebaczenie za przeszłość.

Krok 5

Postaraj się znaleźć w nich pozytywne doświadczenia. Stać się bardziej wrażliwym i czułym na uczucia innych, nauczyć się powstrzymywać, zrozumieć stan innych?

Krok #6

Klasyczną metodą uzupełniania gestaltów jest rekonstrukcja sytuacji ze wszystkimi postaciami i przeżycie jej na nowo. Obserwuj uczucia. Jeśli się nie zmienia, usiądź przed lustrem i opowiedz odbiciu o swoim żalu. Gdy już skończysz, przejrzyj go jeszcze raz. Z każdym kolejnym razem wydarzenie nabiera nowych szczegółów. Jeśli czujesz narastającą złość, znajdź sposób na jej uwolnienie poprzez dyskretną aktywność fizyczną: bójki, pompki, rzucanie lotkami.

Przyjdzie taki moment, że nie będzie już nic do dodania w tej historii. Poczujesz zmianę stanu, uczucie pustki. Powtarzając ją, przeżywasz zapomniane emocje, odbierasz energię temu wydarzeniu i traci ono na znaczeniu.

Krok #7

Kiedy jesteś psychicznie gotowy, zamanifestuj, że wybaczasz tej osobie i że jesteś wolny od destrukcyjnych uczuć na zawsze. Aby wzmocnić praktykę, nakazuj swojemu podświadomemu umysłowi myśleć o jakiejś formie wdzięczności za lekcję życia. Pomysły mogą przyjść do głowy:

1. gratulacje z okazji święta;

2. Daj tweeta na mediach społecznościowych:

3. Wyślij uśmiechniętą buźkę lub inny sposób wyrażenia pozytywnych uczuć.

Kluczowe jest to, aby mieć szczere chęci, a nie występować dla samego kleszcza. Jeśli nie ma lekkości w duszy, nie przebaczyłeś tej osobie i powtórz sesję. Następnie przejdź do pracy przez kolejnego sprawcę. Książka Radykalne Wybaczanie może pomóc Ci puścić urazę. Technologia duchowa Thipinga wymusi zmianę perspektywy na przeszłość i teraźniejszość oraz uzdrowi z dawnych resentymentów.