Jak walczyć i naprawiać relacje w małżeństwie

W życiu rodzinnym kłótnie nie obywają się bez. Niektóre występują w łagodnej formie i przemijają bez konsekwencji, jak np. ostra infekcja dróg oddechowych, inne zaś stają się przewlekłe i komplikują związek. Powodów konfliktów między parami jest mnóstwo. Najważniejsze, by nauczyć się je rozwiązywać, nie gromadzić pretensji, roszczeń, utrzymać w rodzinie zdrowy mikroklimat. Eksperci z Ekspertologii podpowiedzą Ci, jak się tego nauczyć.

Dlaczego walczysz??

Ludzie zbierają się razem i zaczynają próbować nowych ról, rozdzielają obowiązki. Powstaje konflikt status-rolla: „Kto rządzi w domu??”. Kochani irytują od czasu do czasu spóźnialstwem, zapominalstwem, niechlujstwem, lenistwem. Każdy może stworzyć listę nawyków i zachowań, które sprawiają, że jest niezrównoważony. Niektóre pary współistnieją w stanie ospałego konfliktu, i walczą o głupie rzeczy z powodu nastroju.

Niewiele poważnych powodów do kłótni. Rozlana kawa czy „wyparowany” schowek nie powodują moralnego cierpienia, bo problemy domowe są na innej płaszczyźnie emocjonalnej. Ludzie reagują na myśli o sobie. Nieporządek w pokoju powoduje chwilowe zdenerwowanie, ale skandal podsyca myśl, że mąż nie docenia ciężkiej pracy i troski.

Udręka egzystencjalna i niezadowolenie z życia popycha do konfliktu: czy jestem doceniony, czy mogę być szczęśliwszy?? U osób niespełnionych cierpi poczucie własnej wartości, a wiele działań partnera odbierają jako obelgi: „On nawet nie myje własnego kubka. Przyzwyczajeni do bycia zmywakiem”.

Częstym problemem w parach jest całkowita kontrola. Terror telefoniczny, sprawozdania z czasu wolnego, odpowiedzialność finansowa wkurzają najbardziej cierpliwych. Nie przeszkadza to „kontrolerowi” myśleć: „Jeśli nie robi tego, co ja chcę, to znaczy, że nie docenia”. Równie częste przyczyny:

1. Samolubne pragnienie reedukacji człowieka;

2. Dostosowanie się do ich światopoglądu;

3. Skarga „więcej daję niż dostaję”;

4. Zazdrość w postaci paranoi;

5. nieracjonalnie wysoka samoocena jednego z partnerów

6. Konflikty z krewnymi;

7. niewłaściwa hierarchia priorytetów;

8. rozbieżność poglądów na życie, różne cele.

Do nieporozumień dochodzi często między małżonkami o różnym wykształceniu i wychowaniu, którzy nie są nauczeni odpowiedzialności za innych.Infantylizm psychiczny nie zniszczył żadnego małżeństwa. Opóźnienie w rozwoju emocjonalno-woli powoduje, że ludzie nie potrafią podejmować decyzji. Dominują cechy dziecięce – egocentryzm, blokowanie ośrodka woli i odpowiedzialności. Mężczyźni i kobiety nie chcą pracować, żyć na koszt partnera.

Typy osobowości skonfliktowanych

Poznaj siebie i swojego partnera z tego opisu i wyciągnij wnioski.

1. Typy demonstracyjne kłócą się o deficyty uwagi.Jeśli pochwały i komplementy są udzielane częściej, można łatwo uniknąć kłótni.

2. Ludzie sztywni mają wysoką samoocenę. Wiecznie dręczą ich nieporozumienia i niedocenianie. Najpierw obwinianie, potem wycofywanie się, aby ukarać alienacją i odrzuceniem.

3. Niekontrolowany jest emocjonalny i niespójny. Czując się pokrzywdzonym, zachowuje się agresywnie, nie przejmując się konsekwencjami.

4. Wiecznie unikający szantażyści żyją na pokaz. Jeśli coś pójdzie nie tak, walizka służbowa rusza w drogę. Dla takich postaci ważne jest, aby manipulować osobą w celu uzyskania posłuszeństwa.

5. Conflict-free – zwolennicy „polityki strusia. Odkładają sprawy na później, ukrywają się przed problemami, co powoduje nowe kłótnie.

6. Skonfliktowani obracają skandale na swoją korzyść i dostają to, czego chcą.

Perfekcjoniści i pedanci o wysokich wymaganiach „piją dużo krwi. „Ultraprecyzyjni” ludzie szeregują buty według rozmiaru, kolorują bieliznę, kupują jedną markę artykułów spożywczych. Jeśli twój partner popełni błąd, nie ma ucieczki przed skandalem.

Zgodny kij do kompromisu. Dążą do partnerstwa, w małżeństwie trzymają się współpracy. Jest to najskuteczniejsza linia postępowania w małżeństwie.

Istnieją ludzkie wampiry, które żywią się energią konfliktu. Aby pokojowo współistnieć z taką osobą na tym samym terenie, trzeba „trzymać piorunochron. Dopóki istnieje obiekt, na który można się złościć, można odetchnąć. Psychoterapeutka Virginia Satir nazwała ich „oskarżycielami”. Takie osoby wychowywały się w rodzinach z autorytarnymi rodzicami, gdzie dziecko było karane za najmniejszą winę.

Typowe błędy w komunikacji

Wzorce relacji są związane z przeszłością. Każdy drobiazg może wywołać skandal. Jeśli przez lata obserwowałeś relacje między swoimi rodzicami, będziesz podświadomie powielał ten scenariusz we własnej rodzinie. Jeśli twój ojciec spóźnił się z pracy, a twoja matka zrzuciła winę na ciebie, powtórzysz to samo działanie swojemu mężowi.

W parze ze scenariuszem „rywalizacji” każde z nich będzie udowadniać swoje racje. Często ludzie nie zamierzają słuchać wzajemnych argumentów, ale chcą kontynuować związek. Jeśli nikt się nie podda, sojusz jest skazany na zagładę. Rodzina to statek, nawigujący po rafach. Jeśli po zderzeniu dno przecieka, rodzina zatonie. Nie da się obejść bez kłótni w małżeństwie, ale trzeba to robić we właściwy sposób i nie doprowadzić do rozwodu.

Jak znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia?

Uznaj emocje swojego partnera. W zależności od typu psychiki i tolerancji na stres, ludzie różnie przeżywają podobne sytuacje. Powiedzmy, że zostawiłaś męża z bólem głowy, by odpocząć w ciszy i zająć się swoimi sprawami. Kiedy wracasz, jesteś oskarżony o pozostawienie pacjenta samego. Udowadnianie, że tak bardzo ci zależy jest bezużyteczne. Ma swój własny pogląd na świat.

Zachowanie kontrolne

Nieuwaga i sposób prowadzenia rozmowy wytrąca z równowagi każdą pierwszą osobę. Kto lubi być szefem, mówić co ma robić, planować swoje życie?? Wystarczy jedna uwaga, by wywołać skandal bez wyraźnego powodu. Jeśli jesteś w złym nastroju, nie szukaj wskazówek i nie wyżywaj się na drugiej osobie. Urazy będą prowadzić do kłótni i psucia relacji.

Jeśli „przykryty” emocjami, weź 10 kontrolowanych cykli westchnień/wydechów, przemyj twarz zimną wodą, przewietrz się, wypij kubek herbaty. Kiedy się opamiętasz, porozmawiaj. Wyjdź z nałogu:

1. Mówić tonem rozkazującym, pouczającym;

2. Stań się osobisty i obraźliwy;

3. Błagaj o zasługi, wywyższaj się;

4. Czepiać się drobiazgów;

5. Przerywanie w połowie rozmowy.

Nie prowokuj

Jeśli wiesz, że twój partner nie może znieść pouczania lub podpowiadania, zmień taktykę. Wielu narzuca osobiste opinie, a powód konfliktu jest zawsze ten sam. Jeśli jesteś inicjatorem kłótni, wypowiadaj się z konkretnego powodu. Nie przywołuj starych spraw i żalów, bo na długo utkniesz w przeszłości.

Wysłuchaj krytyki

W rzeczywistości, krytycy krajowi składają tylko zawoalowaną prośbę. Zamiast: „Po obiedzie naczynia znów są nieumyte” powiedz wprost: „Umyj talerze”. Dotyczy to również cech charakteru: „Zawsze się spóźniasz/ nie gotujesz dobrze/ wyrzucasz rzeczy”. Dokładniej formułuj swoje myśli bez obwiniania – a unikniesz nieporozumień.

Naucz się słuchać skarg

Ludzie w emocjonalnym upale nie potrafią skupić się na punkcie dłużej niż 10 sekund i przechodzą do kontrataku. Pozwólcie osobie skończyć – w przypadku, gdy wasze poglądy są takie same. Zauważyłeś, że jeśli jesteś niezadowolony, zawsze zaczynasz od słów: „Nie zrobiłeś / zapomniałeś / zawiodłeś mnie”. Psycholodzy nazywają to „mową ciebie”, gdy twoje uwagi zmuszają przeciwnika do przyjęcia postawy obronnej. Aby zostać wysłuchanym, używaj „komunikatów ja”:

1. Stwierdzenie faktu bez podania wartości szacunkowej: „Kiedy się spóźniasz…”.

2. Opisz swoje osobiste uczucia: „Jestem zdenerwowany/ wzburzony/ zmartwiony”.

3. Wyjaśnij, jak zachowanie wpływa na Ciebie lub na sytuację: „Musiałem zamarznąć/czekać/spieszyć się”.

4. Przekaż życzenie: „Chciałbym, żebyś mnie uprzedził/ zrobił na czas/ nie spóźniał się”.

Zachowaj psychologiczny dystans

Kiedy ludzie muszą przebywać w tej samej przestrzeni przez długi czas, problemy w związku eskalują. Konflikty są zawsze wyższe w małżeństwie. Aby uniknąć wielogodzinnych kłótni, unikaj kłótni sytuacyjnych. Nie naruszaj granic psychologicznych drugiej osoby i określ swoje własne. Nie zwracaj uwagi na błahe sprawy, które nie są warte twoich nerwów. Nawet jeśli uważasz, że masz rację, nie narzucaj swojego zdania. Poddaj się, zanim kłótnia osiągnie punkt bez powrotu.

Znajdź przyczynę swojego rozdrażnienia

Przemyśl ostatni konflikt i zastanów się, co jest jego przyczyną. Częściej przychodzi myśl o niedocenianym, lekkim podejściu do problemów. Czy twój mąż jest winny twoim uczuciom? Może były tam już wcześniej, ale nie zauważyłeś. Jeśli znajdziesz odpowiedni wyzwalacz, złość szybko odejdzie.

Naucz się negocjować i zgadzać

Pomyśl o tym, co jest ważne dla Twojego partnera i osiągnij kompromis, który działa dla obu stron. Unikaj chamstwa i agresji. Książka M. Rosenberg „Język życia. Autor uczy, jak przekazać myśli bez krzyku i skandalu. D. Chapman ma Pięć języków miłości. Mówi o tym, jak okazywać miłość. Ludzie wyczuwają ją poprzez pomoc, słowa zachęty, prezenty, zrozumienie potrzeb innych.

Jak stłumić kłótnię?

Ważne jest, aby nie przegapić momentu, w którym słowna sprzeczka zaczyna przeradzać się w skandal. Mężowie rzadko kłócą się bez powodu. Jeśli tak się stanie, unikaj eskalacji w eskalujący konflikt.

1. Daj głos, by zrozumieć powód oburzenia. Słuchać partnera, nie skupiać się na swoich myślach. Spróbuj postawić się na miejscu męża i poczuć jego stan ducha.

2. Spróbuj zmanipulować jego zachowanie, zmniejszyć ładunek emocjonalny. Pomagają dystraktory: „Napijmy się kawy i porozmawiajmy”, „Otwórz okno, jest gorąco”. ..

3. Wyrównaj szanse: Jeśli osoba stoi, stań naprzeciwko, aby nie było między wami barier. Jeśli siedzi, podejdź i dotknij jej ramienia. Więc pokazujesz, że jesteś po tej samej stronie.

4. Podkreślenie jedności celu i otwartości na dialog poprzez użycie zaimków: „Ja, tak jak ty, …”. Celem jest danie do zrozumienia, że macie ze sobą wiele wspólnego i że szanujecie wzajemnie swoje zdanie.

5. Jeśli jesteś winny, przedstaw swoją wersję sytuacji. Nie przepraszaj, jeśli masz rację, w przeciwnym razie następnym razem mąż znajdzie powód, by cię celowo oskarżyć.

6. Dostosuj się do osoby. W tym pomogą techniki NLP. Zwróć uwagę na gesty, mimikę twarzy, postawę ciała. Kopiuj ich intonację, wysokość głosu, ruchy i odzwierciedlaj je dyskretnie w rozmowie. To nieświadomie wzbudza zaufanie i przywiązanie.

Wykorzystaj konflikt jako okazję do rozwoju i pomocy w budowaniu zdrowych relacji. Według badań, 44% małżeństw uważa, że drobne kłótnie utrzymują rodziny razem i łagodzą chroniczny stres. Ludzie uczą się rozumieć i słyszeć siebie nawzajem, wyrażać swoje żale i natychmiast rozwiązywać problemy. Pokonując wszystkie kryzysy w miłości, poczujesz zaufanie swojego partnera i staniesz się nim, a te wskazówki pomogą ci zarządzać konfliktem.