Przyczyny i sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych

Konflikty emocjonalne wybuchają szybko i bardzo trudno jest je rozwiązać. Dotyczy to zwłaszcza sporów rodzinnych. Każda rodzina ma w tym czy innym czasie konflikt. Tylko małżonkowie, którzy stracili zainteresowanie sobą, nigdy się nie ścierają. Niektóre kłótnie są nieszkodliwe, a niektóre powodują nieodwracalne szkody w relacjach. Szczęśliwa rodzina to nie ta bez kłótni, ale ta, w której umieją rozwiązywać spory o pieniądze, brudne naczynia i wizytę teściowej. Jeśli jednak walki powtarzają się zbyt często, może to doprowadzić do rozwodu. Dlatego pożądane jest, aby nauczyć się, po pierwsze, prawidłowego zachowania w sytuacjach konfliktowych, a po drugie, jeśli to możliwe, aby im zapobiegać.

Dlaczego powstają konflikty rodzinne

Małżonkowie mogą ścierać się zarówno o najdrobniejsze rzeczy, jak i o najbardziej istotne powody.Najczęstsze przyczyny konfliktów małżeńskich:

1. Zmagania przywódców. Kiedy dwie silne osobowości biorą ślub, mogą pojawić się kłótnie, ponieważ żaden z małżonków nie chce być posłuszny, a obaj chcą rozkazywać.

2. Złe nawyki. Gdy mąż lub żona nadużywa alkoholu lub bierze narkotyki, spokój w rodzinie nie jest możliwy.

3. Problemy finansowe. Chęć jednego z małżonków do oszczędzania na rodzinie lub życia na koszt partnera jest często przyczyną sporów.

4. Zazdrość. Jeśli jeden z partnerów jest zazdrosny lub często daje powód do zazdrości, nie da się uniknąć konfliktów.

5. Niedopasowanie zasad i przekonań. Problem ten pojawia się często, gdy mąż i żona pochodzą z różnych środowisk lub zostali wychowani w różnych tradycjach kulturowych i religijnych.

6. Niezdolność do sprawiedliwego podziału zadań i problemów domowych. Kiedy małżonek chce przerzucić wszystkie prace domowe na swojego partnera, prowadzi to do sporej ilości pretensji. Wakacje, czas wolny i to, kto dziś pozmywa, a kto ugotuje obiad – to częste źródła konfliktów w rodzinie.

7. Ingerencja krewnych w sprawy rodzinne.W wielu przypadkach to właśnie teściowie wytrącają z równowagi konflikty i rozstania.

8. „Kwestia dziecka”,Gdy jedno z małżonków chce mieć dzieci, a drugie unika rodzicielstwa. To samo dotyczy liczby dzieci i sposobu ich wychowywania.

Większość z tych dysonansów małżeńskich można łatwo rozwiązać, zwłaszcza te dotyczące drobnych niezgodności sytuacyjnych. Jeśli jednak starcia rodzinne stają się codziennością, para jest w ciągłym stanie konfrontacji i nie może się porozumieć nawet w sprawach domowych, to prawdopodobnie za drobnymi przyczynami kryje się ogólne niezadowolenie z małżeństwa i niezadowolenie z partnera.

Tacy partnerzy są często zaangażowani w bardzo trudne spory, przypominające bardziej „pole bitwy” niż próbę pogodzenia się. W trakcie walki zapominają o tym, co zapoczątkowało konflikt, a ich celem nie jest rozwiązanie sporu, lecz dochodzenie swoich racji i szkodzenie rozmówcy. To staje się destrukcyjne.

Oznaki destrukcyjnego konfliktu

Czasami od początku wiadomo, że trudno będzie rozwiązać konflikt pokojowo i z jak najmniejszą stratą dla obu stron. Takie sztywne rozpoczęcie rozmowy w 96% przypadków prowadzi do negatywnego wyniku.

W takich konfliktach jedna z zaangażowanych stron od początku jest lekceważąca, krytyczna lub sarkastyczna.

Pogarda:małżonkowie starają się wzajemnie upokarzać, czasem w sposób jawnie agresywny, ale częściej w formie zaczepek.

Krytyka lub sarkazm: Jeden z małżonków nie tylko na coś narzeka, ale w ogóle negatywnie wypowiada się o osobowości drugiego małżonka. Uogólnienia będą szczególnie destrukcyjne. „Na przykład, zawsze zostawiasz za sobą brud” lub „Przynajmniej raz wypierz własne brudne skarpetki” lub „Nigdy nie pojawiasz się na czas” itp..

W odpowiedzi na ataki osoba atakowana potokiem krytyki lub pogardy reaguje obronnie, zaczyna się usprawiedliwiać lub ignoruje wszystkie słowa skierowane w jej stronę, zamieniając się w rodzaj nieprzeniknionego muru. Obie strategie prowadzą do większej konfrontacji.

Wskazówki jak zmienić konflikt destrukcyjny w konstruktywny

Psychologowie rodzinni uważają, że wiele par kłóci się, ponieważ nie są przygotowane na wyzwania i próby małżeńskie. Często młody mąż i żona błędnie myślą, że skoro darzą się wzajemnym uczuciem, to a priori nie powinno być żadnych problemów i nieporozumień. Dlatego rozczarowują się do siebie i rozstają, choć mogli próbować konstruktywnie rozwiązać konflikt.

Pary, które wiedzą, jak zachować się w sytuacjach konfliktowych, nie tylko mają szansę uniknąć rozwodu, ale także znacznie wzmocnić swój związek. Oto więc kilka przydatnych wskazówek, jak zarządzać każdym konfliktem i zapobiegać jego eskalacji:

Naucz się nie tylko słuchać, ale także słyszeć swojego partnera.Małżonkowie, którzy próbują zabierać głos podczas kłótni, nie słuchając wzajemnie swoich argumentów, ryzykują kłótnią i rozstaniem z powodu najdrobniejszego pretekstu. Pokaż swojemu partnerowi, że nawet jeśli nie zgadzasz się z jego poglądami na jakiś temat, to generalnie je akceptujesz (takie, jakie są). Pamiętaj, że rozpętanie zapory krytyki i pretensji na drugą osobę spowoduje tylko, że przejdzie ona do defensywy.

Kiedy ludzie są w konflikcie (może to być krótka różnica zdań, krzyk lub lodowate milczenie), mają nadzieję na wygranie bitwy. Osoba ta jest tak skupiona na obrażaniu i udowadnianiu sobie, że normalna komunikacja staje się praktycznie niemożliwa. Zamiast tego spróbuj spokojnie i z miłością wysłuchać punktu widzenia drugiej osoby, aby znaleźć kompromis i przywrócić równowagę.

Psychologowie doradzają „aktywne słuchanie” jako najbardziej odpowiednią technikę rozwiązywania konfliktów. Chodzi o to, by spróbować postawić się w sytuacji przeciwnika. Po pierwsze – wysłuchaj uważnie, a potem delikatnie powiedz, że rozumiesz go, ale spójrz na sytuację z innego punktu widzenia. Jeśli masz problem z partnerem, ułóż go w formacie „ja – wypowiedzi”, skupiając się na swoich uczuciach i odczuciach związanych z zachowaniem partnera. Na przykład zamiast „Pracujesz długie godziny, nigdy nie pojawiasz się na kolacji na czas, a ja muszę odgrzewać jedzenie 10 razy dziennie”, powiedz: „Czuję się samotna, bo muszę wyjść na kolację bez ciebie. Osoba, z którą rozmawiasz, powinna upewnić się, że zrozumiała każde stwierdzenie. Aby to zrobić, przeformułuj zdanie i zadaj pytanie „czy dobrze to rozumiem?…” lub „czyli chcesz powiedzieć, że…”. Po tym musisz dać znać swojemu partnerowi, że zależy Ci na jego uczuciach i szanujesz jego stanowisko.

To naprawdę działa i wielu terapeutów małżeńskich używa go w terapii. Chociaż to podejście ma swoich krytyków. Na przykład autor słynnego Love Lab, John Gottman. Jego zdaniem podczas konfliktu, gdy płyną emocje, prawie niemożliwe jest spokojne wysłuchanie drugiej strony, z bezwarunkową akceptacją i uznaniem jej stanowiska. Ale warto spróbować aktywnego słuchania.

1. Bądź skłonny do ustępstw i kompromisów. Jeśli na pierwszym miejscu postawisz swoją dumę, a nie związek, dojdziesz do ślepego zaułka i nigdy nie będziesz w stanie wyjść z konfliktu. Pamiętaj, że twój spór to tylko różnica zdań i poglądów, a nie walka. Dlatego celem nie jest okazanie pogardy dla przeciwnika lub swojej wyższości, ale znalezienie wspólnej płaszczyzny i rozwiązanie różnic.

2. Podczas kłótni staraj się nie podnosić głosu.Małżonkowie, którzy mają tendencję do utraty kontroli nad swoimi emocjami, są bardziej skłonni do rozstania.

3. Nigdy nie bądź zbyt osobisty.Jeśli chcesz uratować swoje małżeństwo, pamiętaj, że kłótnia minie, a wypowiedziane przez ciebie raniące słowa zostaną zapamiętane na długo.

4. Nigdy nie pozwalaj nikomu wtrącać się w twoje małżeńskie konflikty. Nawet bliscy krewni nie mają prawa ingerować w sytuację, która dotyczy tylko Ciebie i Twojego małżonka.

5. Umiłuj swój egoizm. Pamiętaj, że zawarcie związku małżeńskiego oznacza, że od tej pory Ty i Twój partner żyjecie dla siebie, a nie każdy dla siebie. Trzeba zrozumieć naturę różnic, które powodują kłótnie, i nauczyć się szanować stanowisko współmałżonka.

6. Częściej się żegnaj. Pary, które nie potrafią wyrzucić z siebie urazy i nie są skłonne do wybaczania sobie nawzajem błędów, są skazane na rozpad.

7. Nie próbuj unikać konfliktów. Próba uniknięcia dyskusji o sporach sprawia, że konflikt zamienia się w ukryty. Frustracja w tym przypadku pozostaje niewypowiedziana i tylko gromadzi się w duszy, ale nie znika. Może się to skończyć bombą zegarową – prędzej czy później wybuchnie i dużo trudniej będzie rozwiązać problem pokojowo.

Zła wiadomość jest taka, że większość sporów w małżeństwie nie może być rozwiązana. Możecie nawzajem zmieniać swoje umysły, ale nie unikniecie sporów wynikających z fundamentalnych różnic w stylu życia, cechach osobowości czy wartościach. Konflikty o te różnice to strata czasu i szkoda dla małżeństwa.

Dobrą wiadomością jest to, że pary mogą nauczyć się nawigować ich związek do tego stopnia, że walka o takie różnice jest rzadkością.

Co zrobić, aby konflikty pojawiały się jak najrzadziej:

1. Interesowanie się życiem innej osoby. Rodziny, w których mąż jest świadomy życia żony, zna jej zainteresowania, wie, co jest dla niej ważne i cenne, a żona zna szczegóły życia męża, jego preferencje, problemy i wartości, rzadziej dochodzi do konfliktów i łatwiej wychodzi z sytuacji konfliktowych. Dotyczy to zarówno podstawowych wartości, celów, marzeń i zasad życiowych, jak i drobiazgów w życiu (czy twój mąż lubi głęboko smażone klopsiki czy woli miękkie). Wiedza o tym, co myśli i czuje partner, a także poszanowanie jego uczuć i przekonań jest podstawą konstruktywnego rozwiązywania wszelkich starć i konfrontacji.

2. Troska i dbałość o swojego partnera. Uwaga jest podstawą intymności emocjonalnej; pomaga utrzymać kontakt nawet w drobnych sprawach: „Zupa jest zimna” – „Pozwól mi ją podgrzać”, „Miałem koszmar” – „Opowiedz mi”, „Nie pamiętasz, czy mamy w domu chleb” – „Nie pamiętam, ale kupię na wszelki wypadek” itp..

3. Ciepło, towarzystwo i życzliwość wobec siebie to poduszka bezpieczeństwa, która pozwala zachować pozytywne poczucie siebie i swojego małżeństwa nawet w czasach skandalu.

Nauczenie się akceptacji i miłości do drugiej osoby ze wszystkimi jej osobliwościami i wadami nie jest łatwe. Jednak małżonkowie, którzy stawiają rodzinę ponad siebie, na ogół potrafią żyć razem przez wiele lat, mimo problemów i konfliktów.

Źródła:

John Gottman, „7 zasad szczęśliwego małżeństwa, czyli inteligencja emocjonalna w miłości”

Daniel Shapiro „O emocjach: jak radzić sobie z najbardziej bolesnymi konfliktami w rodzinie i w pracy