Jak być cierpliwym wobec dzieci

„Najlepszym sposobem na uczynienie dzieci dobrymi jest uczynienie ich szczęśliwymi” (Oscar Wilde)

Nierzadko dorośli bywają agresywni, złośliwi, nerwowi, niecierpliwi w procesie komunikowania się i pielęgnowania dzieci. Wynika to z faktu, że wszystkie dotychczasowe praktyki życiowe opierały się na tym, że musieli oni obcować z innymi dorosłymi, którzy mieli podobne doświadczenia, podobne postawy i inne nastawienia psychiczne. Trudno jest im zatem zanurzyć się w konwencjonalnie zabawowej atmosferze dziecięcych przeżyć i doświadczeń, zrozumieć motywy i cele zachowań.

Dlaczego dzieci są upierdliwe

„Jeśli dzieci „przeszkadzają” rodzicom, to znaczy, że same jeszcze nie dorosły i potrzebują opieki” (John Gray)

Dzieci są dodatkowym czynnikiem drażniącym i to jest fakt. Musisz zapewnić im normalne istnienie, a w zamian możesz otrzymać wiele nowych pytań, żądań i wandalizmów. Jakoś ewolucja nie zadała sobie trudu, by pomyśleć o dodatkowej ochronie psychologicznej dla dzieci. Na przykład u ssaków proces dorastania i „edukacji”, przekazywania doświadczeń zajmuje około 1/30 części życia, praktycznie nie ma konfliktu między pokoleniami, przetrwały, wyrosły i rozmnażają się dalej.

Ale u człowieka dorastanie i przystosowanie społeczne trwa do 1/3 i przebiega w kilku etapach o różnych parametrach psychofizjologicznych. Istnieją ciągłe konflikty „ojciec – dziecko”, ludzkość nie korzysta tylko z wcześniejszych doświadczeń, ale stale je wzbogaca i buduje na ich podstawie. Autorytet dorosłych można prześledzić w historii rozwoju ludzkości: gdy poprzednie pokolenie broniło znanych pojęć i tradycji kosztem postępu i wprowadzania nowych technologii.

„Małe nasiona wychowania rozwijają się z czasem w głębokie korzenie cnoty i moralności” (. Mazzini)

Każdy dorosły powinien więc zrozumieć podstawowe różnice między sobą a swoim potomstwem:

1. Dorosły jest silniejszy, Ale ta władza i autorytet zostały mu dane po to, by chronić i wspierać młodszych, a nie po to, by tłumić i poniżać. Jeśli działasz z zakazami i ograniczeniami, otrzymasz osobę o słabej woli, słabym umyśle lub skrytą i upartą.

2. Dzieci rozwijają się poprzez zabawę; nie mogą korzystać z „dorosłych” przedmiotów i artefaktów. Stosują konwencjonalne rzeczy i etykiety do zabawy i sytuacji poznawczych, należy to rozpoznać i zachęcać jako sposób rozwoju.

3. Dzieci nie rozumieją „granic” komunikacji i zachowania. Mogą krzyczeć, wpadać w złość, psuć rzeczy, zakłócać rutynę. Trzeba ich nauczyć jak negocjować, jak dotrzymywać obietnic, jak współdziałać z innymi.

Przydatne zasady postępowania dorosłych z dziećmi

„Zawsze postępuj tak, aby twoje dzieci wystarczająco cię szanowały, ale nie bały się ciebie. Nie wymuszaj na nich cnót, których sam nie posiadasz. Przecież dzieci cię obserwują i wyciągają właściwe wnioski” (André Morois)

Wystarczy pomyśleć o swoim dzieciństwie i podzielić doświadczenia na pół: to, co się podobało (beztroska, pomoc dorosłych, gry i zabawy) i to, co się nie podobało i chciało naprawić (kaszka, kasza manna, krzyki i groźby rodziców). Masz wielką szansę zachować się jak anioł lub Anton Makarenko z dziećmi.

„Prawdziwe rodzicielstwo to mniej teoretycznych zasad, a więcej praktycznych ćwiczeń” (.. Rousseau)

Staraj się więc stosować swoje talenty pedagogiczne nawet w sytuacjach krytycznych, nietypowych, jak np. dziecko kradnące rzeczy ze sklepu czy wyzywające dzieci sąsiadów.

1. Wielokrotne powtarzanie tej samej rzeczy.Będziesz musiał powtarzać setki, tysiące razy „siedź prosto, nie bądź pochylony”, „mów dziękuję lub proszę”, „pytaj o pozwolenie na zabranie cudzych rzeczy” i wiele innych światowych prawd. Aby z kategorii zewnętrznych przekształcić je w wewnętrzne, wyuczone, które są odtwarzane i wykorzystywane automatycznie.

2. Mówienie o trudnych, konfrontacyjnych sytuacjach, przyznawanie się do winy – to jeszcze bardziej wydobędzie Twoje mocne strony. Takie szczere, odpowiedzialne zachowanie będzie stanowić niezapomniany przykład dla dziecka, pokazując, że najpoważniejsze spory można przedyskutować i pójść na kompromis. Przeproś, kiedy trzeba, zawsze podając za co dokładnie: „przepraszam, że na ciebie nakrzyczałem, kiedy byłeś nieposłuszny”, „przepraszam, że nie dotrzymałem obietnicy pójścia na spacer do parku, na pewno postaramy się to jutro nadrobić”.

3. Bierz pod uwagę motywy, a nie wyniki. Dziecko rzadko zachowuje się wbrew dorosłym, aby zrobić im na złość, czy sprowokować ich do chamstwa, więc zupełnie niesłusznie można sądzić, że dziecko robi to „specjalnie, aby popsuć mi humor. Dawanie im powodów do karania jest zarówno niekorzystne, jak i niebezpieczne. Ponadto dziecko jest autentycznie przywiązane do rodziców i nie chce ich denerwować ani niepotrzebnie martwić.

4. Wyznaczaj jasne granice kompetencji i posłuszeństwa poprzez jasne, praktyczne zasady. Jeśli teraz pozwalasz dziecku robić koktajl z różnych napojów, nie oznacza to spontanicznego dostępu do wszystkich produktów w lodówce i prowadzenia eksperymentów chemicznych w domu. Należy mieć „zwroty kontrolne”, które mogą zatrzymać dziecko nawet w chwili największego natchnienia twórczego, kiedy jest gotowe odkryć formułę „kamienia filozoficznego”. Na przykład: „umówiliśmy się, że będziemy postępować rozsądnie”, „bardzo proszę, żebyś przestał”.

„Życie to walka i trzeba się do niej przygotować od dzieciństwa. Przyjaciele i towarzysze wychowują lepiej niż rodzice, bo nie mają wspólnej litości” (André Morois)

Kiedy czujesz, że kielich cierpliwości jest pełny i jesteś gotowy krzyczeć, besztać, grozić, znęcać się nad dzieckiem, używaj znaków stopu, oto zwroty, które pomogą Ci się zatrzymać. Powinni mentalnie zadać sobie pytanie o przerwanie negatywnego przepływu emocji. Na przykład: „Chciałbym, żeby mi to zrobili?”, „Za pół godziny będę się tego wstydzić?”, „Co to zmieni? Dokąd to doprowadzi?” i podobne.

Najważniejsze jest to, aby uniknąć dalszego napięcia po załamaniu nerwowym, które zostało zlokalizowane. Nawet jeśli udało Ci się w tej chwili powstrzymać, przyczyny i konsekwencje dziecięcych „przestępstw” nigdzie nie zniknęły. Wystarczy, że powiesz: „dzieci, jestem teraz bardzo zły i mogę pstryknąć, więc proponuję, żebyście poszli do swojego pokoju, omówimy tę sytuację później”. Wierzcie mi, intuicyjnie rozumieją, kiedy rodzice grożą żartem, a kiedy naprawdę są gotowi podjąć drastyczne działania.

„Rodzicielstwo to system zasad dotyczących tego, co należy robić, a co ważniejsze, czego nie należy robić” (.. Rousseau)

Ta technika „odroczonej płatności” jest świetna, gdy dzieci się biją i wściekają na siebie. Jeśli przyszli się poskarżyć, może powiedzieć: „Jestem w tej chwili zajęty, porozmawiajmy o tym wieczorem”. Dzieci są bardziej skłonne do samodzielnego radzenia sobie z problematycznymi sytuacjami lub do zapominania o drobnych przygodach. Pomaga zwiększyć ich zdolność do porozumienia i odpowiedzialności oraz gotowość do współpracy.

Kara – kiedy i ile

„Kiedy dziecko jest przerażone i zdenerwowane na wiele sposobów, od najmłodszych lat zaczyna czuć się samotne i bezbronne” (Dmitry Pisarev)

Przez „karę” rozumiemy zespół wyrażeń i działań, które są przeciwieństwem zachęty; wykluczamy całkowicie przemoc moralną lub fizyczną. Jak pokazuje praktyka psychologiczna i pedagogiczna, brutalne karanie nie prowadzi do korekty, poprawy, a jedynie komplikuje zrozumienie.

Nie należy stosować zastraszania, gróźb, ultimatum, szantażu, agresywnych zamiarów i innych rodzajów przemocy psychicznej (histerii, skandali, symulacji). Pomaga to w realizacji chwilowych zadań, ale na dłuższą metę prowadzi do braku zaufania, skrytości, podejrzanych zachowań, urazów psychicznych i chronicznego stresu o nieodwracalnych skutkach. Powoduje nerwice, obsesyjne myśli i działania (zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne).

Ponadto niedopuszczalne jest stosowanie siły fizycznej, gdyż jest ona upokarzająca zarówno dla dzieci, jak i dorosłych i może być pamiętliwa lub nawet trwała. Znacząco obniża autorytet i zaufanie dorosłych, którzy nie są w stanie udowodnić swoich poglądów, przekonać do ich słuszności. Jeśli kary fizyczne są stosowane stale, dzieci przyzwyczajają się do nich i nie postrzegają ich już jako oznaki porażki.

Lekcje, prace szkolne, zajęcia sportowe nie powinny być wykorzystywane jako kara, aby nie były odbierane negatywnie. Nie pomoże zmuszenie dziecka do zapamiętania długiego tekstu, skserowania połowy zeszytu czy przykucnięcia dwieście razy. To także poniża godność wszystkich członków rodziny i brzydzi się tego rodzaju ćwiczeniami.

„Rozdarte rzeczy można oszukać, ale zranionego serca nie da się zszyć” (Henry Longfellow)

Jak stosować karność, która pochodzi od słowa „admonition”, czyli uczyć, pouczać:

1. Na poziomie słów i wyrażeń– pokaż, jak bardzo taka postawa jest dla Ciebie krzywdząca i nieprzyjemna – „jestem urażona, że nie spełniłeś mojej prośby”, „denerwuje mnie Twoje zachowanie w sklepie, musieliśmy nawet wyjść i nie zdążyliśmy kupić nowych zabawek”.

2. Na poziomie działania– Ogranicz czas na gry i rozrywki – np. nie zabieraj im podarowanych gadżetów, ale ogranicz ich używanie do 5 minut. Działania naprawcze – nie besztać za rozmazaną farbę, ale wspólnie sprzątać i porządkować.

Najtrudniejszą próbą dla dziecka, którą można stosować sporadycznie, w ostateczności, jest zdystansowanie (separacja). Na poziomie mentalnym możesz powiedzieć: „Nie jestem teraz gotowy na komunikację z Tobą, bardzo często mnie zwodzisz i zawodzisz, muszę się zastanowić co dalej”. Mów o sobie, o swoich uczuciach: „jest mi bardzo trudno zrozumieć, że do tej pory nie udało mi się nakłonić cię do powiedzenia mi prawdy” zamiast besztać i robić wyrzuty: „jesteś po prostu obrzydliwy, łobuzerski i kłamliwy”.

W kwestii zachowania – dosłownie zostaw dziecko w spokoju, ale tylko jeśli jest w domu. jest wściekły, krzyczy, jest uparty – nie zastraszaj i nie perswaduj, przejdź do innego pokoju, powiedz, że masz jakąś pilną sprawę do załatwienia. Dziecko najczęściej z zaskoczenia zapomina o kontynuowaniu „koncertu”, tym bardziej gdy nie ma publiczności. Oczywiście, gdy ma prawdziwe skargi i łzy, należy natychmiast dowiedzieć się, co jest przyczyną i uspokoić dziecko.

„Kto zamierza właściwie wychować dziecko, jest skazany na wieczne przestrzeganie zdrowych i sprawiedliwych zasad” (O. de Balzac)