Jak przestać być tak kontrolującym

Pierwsze pytanie, jakie może się pojawić u czytelnika, to „Dlaczego trzeba przestać wszystko kontrolować?”Przecież zdolność do kontroli, siła woli, umiejętność trzymania siebie w ryzach decydują o dojrzałości człowieka. Kontrolowanie swoich potrzeb i spontanicznych reakcji oznacza przewidywanie i kierowanie swoim życiem – klucz do satysfakcjonującego życia, w którym niepewność jest zminimalizowana. To, czy człowiek może kontrolować swoje cele życiowe, czy będzie skuteczny w zawodzie, życiu prywatnym i publicznym, zależy w dużej mierze od tego, czy osoba.

W rzeczywistości wszyscy ludzie mają potrzebę kontroli, to pomaga człowiekowi przetrwać, kosztem minimalizacji ewentualnego ryzyka. Jednak stopień, w jakim ta potrzeba jest wyrażana, jest różny. Czasem może przekroczyć rozsądne granice i przerodzić się w całkowitą nadkontrolę, która już nie pomaga osobie, ale przeszkadza.

Pragnienie, by cały czas trzymać rękę na pulsie, by mieć władzę nad wszystkimi procesami, zarówno wewnętrznymi, jak i zewnętrznymi, wiąże się z ciągłym lękiem, poczuciem winy, gdy coś pójdzie nie tak, niezadowoleniem z siebie i otoczenia, zwiększoną drażliwością.

Nadsterownice nie są dobre w pozwalaniu na dryfowanie rzeczy, Nie są w stanie dostosować się do ciągle zmieniającej się rzeczywistościa w obliczu rzeczy, których nie można kontrolować (choroba, śmierć, siła wyższa itp.) są całkowicie bezradni.

Kontrola wewnętrzna. Mam kontrolę

U zdrowego człowieka analizuje swoje działania, myśli i ich konsekwencje. Na stronieNa podstawie tej analizy wyciąga wniosek o słuszności lub niesłuszności podjętych decyzji. Dostosowuje wtedy swoje zachowanie do swoich potrzeb. To normalna, konstruktywna kontrola wewnętrzna.

Próba kontrolowania siebie, zarządzania swoim stanem wewnętrznym, jest normalnym zachowaniem dla dojrzałego człowieka.Kiedy jednak człowiek trzyma swoje uczucia w ryzach, nie pozwala sobie na żadne spontaniczne manifestacje i tłumi swoją naturalność – świadczy to o destrukcyjnej kontroli. Uczy się w dzieciństwie, by nie pozwalać na niekontrolowane uczucia i ekspresje cielesne. osoby nadmiernie kontrolujące zwykle wyrastają z dzieci, które były zawstydzane za jakiekolwiek emocje („Przestań płakać – nie denerwuj mamusi”), reagowały negatywnie na wszelkie spontaniczne przejawy („Zachowuj się”, „Nie krzycz – nie jesteś w lesie”) lub po prostu wykazywały niewielkie zainteresowanie uczuciami i przeżyciami dziecka. Dziecko to stopniowo przyzwyczaja się do myśli, że jego uczucia nie są ważne, a nawet niebezpieczne, bo matka może go nie lubić, jeśli będzie płakać, hałasować, robić psoty itp.. zachowywać się w sposób dostosowany do wieku. Nauczyć się dostosowywać do innych ludzi, a najlepiej w ogóle przestać odczuwać cokolwiek. Z takim nastawieniem wchodzi w dorosłość i uznaje tłumienie siebie, swojego „ja” za jedyny skuteczny sposób interakcji z otaczającym go światem. To jedyny sposób, by przetrwać i nie narazić się na gniew i niechęć innych ważnych dla niego osób.

Oznacza to, że potrzeba sprawowania kontroli jest psychicznym mechanizmem obronnym, który ma swoje źródło w dzieciństwie. Tak nauczyliśmy się zachowywać na początku, a potem reagować.. zapewnia możliwość przeżycia. Ale stopniowo przekształciła się w wszechmocną kontrolę (termin psychologiczny oznaczający nieświadome przekonanie o własnej zdolności do kontrolowania wszystkiego) i stała się jedynym możliwym scenariuszem życia i współdziałania z samym sobą i innymi.

Klapą tego zachowania jest nadmierny chłód, wyraźna niezależność i niedostępność dla bliskich kontaktów. Osoba, która ma trudności z samodzielnym odczuwaniem, ma małą zdolność do rozumienia i empatii wobec innych. Skutkiem tego jest cierpienie z powodu samotności.

Do negatywnych konsekwencji wewnętrznej nadkontroli należą także różne choroby psychosomatyczne. Ponieważ nierozwiązane emocje pozostają w ciele w postaci skurczów mięśni, spazmów itp.. Brak reakcji na sygnały płynące z ciała i dążenie do ich stłumienia może mieć również poważne konsekwencje dla zdrowia. Osoba ignoruje głód, zmęczenie, inne potrzeby. W efekcie często choruje, cierpi na bezsenność, zaburzenia odżywiania itp..

Sterowanie zewnętrzne. Mam kontrolę nad innymi

Ostra potrzeba kontroli rzadko ogranicza się do siebie i zwykle rozciąga się na innych. poczucie, że musi kontrolować nie tylko swój stan wewnętrzny, ale także całą otaczającą go rzeczywistość – trzymać rękę na pulsie, mieć władzę nad wszystkimi procesami. Dzięki temu łatwiej mu radzić sobie z nieznanym, co wywołuje poczucie bezradności i nieznośnego lęku.

Całkowita kontrola staje się sposobem radzenia sobie z tymi bolesnymi doświadczeniami. jeśli starannie wyliczysz wszystkie ryzyka i przygotujesz się na wszystkie ewentualności, możesz być pewny i zabezpieczony w wyniku. Ten wzorzec zachowania ma tendencję do dominacji u osób nadmiernie kontrolujących. To sprawia, że muszą wiedzieć, gdzie w każdej chwili znajdują się ich dzieci, mąż i podwładni. Są przygotowani na wszystkie pytania, które mogą być zadane na rozmowie kwalifikacyjnej; nie mogą żyć bez planera z wszystkimi swoimi zadaniami i obowiązkami na nim; zawsze mają przygotowane numery alarmowe itp..

Bycie dobrze przygotowanym, potrafiącym planować i brać odpowiedzialność za swoje życie nie jest samo w sobie takie złe. Ale jak wszystko w naszym życiu, ta nadmierna kontrola zewnętrzna ma drugą stronę: hiperodpowiedzialność, perfekcjonizm i potrzebę kontrolowania innych.

Kontrolujący i nadopiekuńczy

Kontrolujący popęd jest często łączony z opiekuńczą postawą.Nadkontroler stara się nie dopuścić, by cokolwiek umknęło jego uwadze, pilnuje, by dzieci miały odrobione lekcje, mąż obiad, matka kupiła odpowiednie lekarstwa itp..Każdy z ich bliskich staje się ofiarą hiperopieki maskującej kontrolę. Uniemożliwia im wzięcie odpowiedzialności za własne życie i błędy oraz pozbawia ich autonomii. Ta kontrola rodzi się z uczuć lęku i bezradności, które powstają, ponieważ nadkontroler nie ma zaufania ani do siebie, ani do swoich znaczących innych, ani do życia w ogóle. Rzeczywistość zewnętrzna jest dla niego zbyt niepewna, możesz oczekiwać od ludzi tylko tego, że będą podstępni i w każdej chwili mogą cię zawieść. Ale jeśli sam wszystko monitorujesz, to może się trochę uspokoisz…”. Osoba ta ingeruje w życie swoich bliskich i monitoruje wszystko, co się dzieje, tj.. daje im poczucie, że mogą wpływać na swoje życie i chronić się przed niespodziankami.

Kontrola i władza

Czasami kontrola nad innymi ludźmi nie rodzi się z lęku, ale z chęci kontrolowania życia innych osób. W większości przypadków ta potrzeba władzy nie jest rozpoznana i zarówno dla samej osoby, jak i dla innych wygląda jak chęć bycia troskliwym i autentycznie chce się pomóc.

Bycie poinformowanym o tym, co dzieje się w życiu partnera, rodziców czy dzieci, nie tylko łagodzi niepotrzebny niepokój, ale także daje siłę do manipulowania.

Proste pytanie: „Jak się masz??”, „Gdzie był?”Co dzisiaj robiłeś??” może nie być przejawem szczerej troski. Za tym kryje się chęć poznania, co dzieje się w życiu drugiego człowieka, bycia świadomym tego, co dzieje się w jego życiu. Ta chęć kontrolowania życia innych poprzez troskę to nic innego jak manipulacja.

Zdrową kontrolę i obsesyjne pragnienie kontrolowania innych łatwo odróżnić. Jeśli pomagasz i dbasz w zamian za prośbę o pomoc, to jest to główne kryterium istotności.

Osoby ze skłonnością do hiperkonserwacji

1. Osoby o niskiej samoocenie: kontrolując innych i ingerując w ich życie, ratują się przed lękiem przed byciem zauważonym i docenionym.

2. Osoby o wysokiej samoocenie: mają tendencję do patrzenia na innych z góry i dewaluowania innych, więc traktują ich protekcjonalnie.

3. Osobowość narcystyczna: kontrolując innych, wzmacniają swoje poczucie władzy i wielkości.

4. Sztywne osobowości: mają problem z dostosowaniem się do szybko zmieniających się okoliczności, nic ich nie przeraża tak jak nieznane; kontrola staje się sposobem na uniknięcie niepotrzebnego stresu.

Jak poluzować uchwyt

1. Pierwszym krokiem jest dostrzeżenie i uznanie tego faktu.Zastanów się, w jakim stopniu masz wewnętrznego maniaka kontroli? Jak często powstrzymujesz siebie, czujesz się zahamowany??

2. Uświadom sobie, jak wewnętrzny kontroler kontroluje ciebie i tych wokół ciebie. Aby to zrobić, na zmianę uporządkuj każdy obszar swojego życia – rodzinę, pracę, przyjaciół, finanse itp.. Zauważ, gdzie w tych obszarach wykazujesz nadmierną kontrolę. Zastanów się, jakie lęki lub potrzeby stoją za chęcią kontrolowania siebie lub kogoś bliskiego.

3. Następnie zrób spis swoich kontrolujących zachowań. Zrozumienie, na co możesz wpłynąć i gdzie kontrola jest pomocna lub szkodliwa.

4. Ważną rzeczą do zapamiętania jest tutaj to, że tylko Twoje działania mogą być kontrolowane, reakcje i postawy wobec ludzi i wydarzeń. Wszystko inne, w tym życie innych ludzi, jest poza twoją kontrolą. Więc uznaj prawo innych ludzi do życia w taki sposób, w jaki chcą. Nie zakładaj, że Twoi bliscy są bezradni i że bez Twojego kopniaka planeta przestanie się kręcić, a życie się zatrzyma. Bądź odpowiedzialny tylko za siebie i swoje decyzje.

5. Bądź pomocny, ale najpierw upewnij się, że naprawdę tego potrzebujesz – nie naruszaj granic psychologicznych osób z Twojego otoczenia.

6. Jeśli masz silne pragnienie posiadania kontroli, zastanów się, jakie wtórne korzyści z tego czerpiesz.Może jeśli pozwalasz sobie na wpływanie na czyjeś życie, to starasz się, aby ktoś się Tobie podporządkował. A może daje Ci prawo do bycia postrzeganym jako ofiara (ja Ci wszystko daję, a Ty mi wszystko…) i z tej pozycji oskarżasz i manipulujesz.

7. Obserwuj siebie w ciągu dnia, Gdy tylko zorientujesz się, że „wracasz” do nawykowej strategii kontroli, powstrzymaj się.

Źródła:

„Wyrwanie się z pułapki współuzależnienia” J.R.R. Tołstoj. I B. Wanhold