Szacunek dla starszych: wychowywanie najmłodszych w rodzinie

Aby rozpocząć ten artykuł należy zacząć od powiedzenia o geniuszu literatury Polskaej, Lwie Tołstoju:

„Jeśli uświadomimy sobie, że możemy kształcić innych tylko poprzez nas samych, wtedy znika kwestia edukacji i pozostaje tylko jedno pytanie: jak powinniśmy kształcić siebie??”

Z doświadczenia życiowego ludzkości, z praktycznych eksperymentów i praktyki pedagogicznej wynika ta prawda: szacunek dziecka do dorosłego może być ukształtowany tylko przez przykład samego dorosłego.

Nie sposób przecenić znaczenia szacunku dzieci dla starszych. Wystarczy powiedzieć, że ludzie sami decydują o tym, jak żyć i co robić, naśladując zachowania tych jednostek, które wzbudzają ich szacunek lub, inaczej mówiąc, cieszą się autorytetem. Wnioski te zostały uzasadnione i udowodnione przez psychologa Alberta Bandurę w jego Teorii społecznego uczenia się. Jednak było to znane na długo przed nim, po prostu najpierw zadał sobie trud uogólnienia tych obserwacji i wydedukowania wzorów.

Bez szacunku dla rodziców dzieci nie mogą przekazać im wszystkich przydatnych w życiu umiejętności, wiedzy i zdolności, a brak szacunku dla starszych w rodzinie doprowadzi do oderwania dziecka od silnej platformy społeczeństwa rodzinnego i skłoni je do poszukiwania zmiany punktu odniesienia i związanego z nim autorytetu w zewnętrznym środowisku społecznym. Wobec społecznych walk o władzę panujących nad niedojrzałymi jeszcze umysłami młodych ludzi, by manipulować ich umysłami dla egoistycznych celów, ten sposób często kończy się źle dla dziecka. Zdekomponujmy te tezy w artykule i wywnioskujmy następujące zasady.

Eksperyment z zakresu zoopsychologii

Ludzie posiadają unikalny element charakterystyczny dla zwierząt. Nie powinno to bynajmniej zrównywać samego człowieka ze zwierzęciem, ale pozwala nam wyjaśnić niektóre motywy skomplikowanych ludzkich zachowań poprzez przyjęcie dość prymitywnego zachowania zwierzęcia.

Grupa naukowców pod kierownictwem profesora L. N. Błochina badała problemy związane z zarazkami i patogenami u dzieci. . Firsov przeprowadził serię eksperymentów z szympansami, których istotę można podsumować następująco. Najpierw „dolna małpa” w hierarchii społecznej stada była uczona podstępnego sposobu pobierania banana ze skomplikowanego urządzenia lub labiryntu. Następnie została wypuszczona do stada i dano jej możliwość zademonstrowania umiejętności reszcie krewnych. Nikt się nie uczył, tylko zabierali jej banana ci wyżej postawieni w hierarchii.

Następnie, te same metody odzyskiwania bananów zostały wykorzystane do nauczenia „alfa-członka” stada i pozwoliły mu zademonstrować swoje umiejętności. Teraz nikt w obozie krewniaków nie odważył się naruszyć łupu wodza, ale wszyscy jego współplemieńcy zaczęli mozolnie naśladować jego działania, aby opanować cenioną technikę opanowania również banana.

Człowiek, mimo że organizacja jego myślenia jest znacznie bardziej skomplikowana niż wszystkich przedstawicieli świata zwierzęcego, zaczyna się uczyć poprzez naśladowanie tych osób, które stanowią dla niego autorytet na podświadomym poziomie instynktu, bez użycia świadomości. Dziecko będzie powielać zarówno wzorce zachowań, które tworzą warunki do osiągnięcia sukcesu, jak i błędne, szkodliwe działania „gwiazd”, które są jego autorytetem.

Kwestia tego, czy dziecko szanuje rodziców i starszych w rodzinie jest kwestią zasadniczą. Jeśli dziecko nie ma autorytetu w oczach bliskich mu dorosłych, będzie naśladować innych ludzi, a nie ich. Nie ma pewności, że ci ludzie bezinteresownie nauczą dziecko jak dobrze żyć.

Podstawowe błędy i błędne przekonania ze strony dorosłych dotyczące nabywania przez dziecko szacunku do nich.

Główne błędy popełniane przez dorosłych podczas kształtowania szacunku dla starszych to

Dorosły uważa, że dziecko powinno go słuchać, bo mówi „właściwe rzeczy, które pomogą mu w życiu.

Nawet najlepsze wskazówki życiowe nie dotrą do umysłu i serca dziecka, jeśli dorosły nie weźmie pod uwagę kwestii szacunku dziecka. Dorosły powinien zajmować bardzo konkretne miejsce w umyśle dziecka – musi być dla niego autorytetem.

Dorosły nie dba o to, by samemu dawać przykład, jak realizować postawy, które próbuje wpoić dziecku.

Słowa dorosłych niewiele znaczą, dla przeciwników i w społecznościach dorosłych, jeśli nie są poparte konkretnymi działaniami. Dla dziecka znaczą one jeszcze mniej. Dzięki nowoczesnym badaniom stwierdzono, że człowiek wchodzący w wiek dojrzały jest tylko w 30% produktem wychowania swoich rodziców, a w 70% ich lustrzanym odbiciem, od genetyki po wzorce zachowań, David Myers, „Psychologia społeczna”

Dlatego same słowa nie poparte realnymi przykładami mają niewielką wartość w kształtowaniu szacunku dla dorosłych w rodzinie.

Zasady budowania szacunku dla dzieci w rodzinie

Warto najpierw wymienić wszystkie zasady, a następnie przeanalizować każdą z nich szczegółowo, aby lepiej zrozumieć zagadnienie.

1. Twoje dziecko musi wiedzieć i czuć, że jest kochane.

2. Relacje z dzieckiem powinny być jak najbardziej szczere.

3. Dorosły musi być zwycięzcą w oczach dziecka.

Zasada pierwsza

Dziecko potrzebuje „poznać” i „poczuć” miłość od najbliższego dorosłego. Zasada jest dość prosta do stwierdzenia – dziecku trzeba mówić o twojej miłości do niego, a słowa muszą być poparte konkretnymi działaniami. Istnieje jednak kilka typowych błędów popełnianych przez dorosłych po drodze:

1. Szantażowanie uczuciami miłości dziecka. Wygląda to mniej więcej tak: „Jeśli będziesz tak niegrzeczna, nie będę cię kochał!”. Często takie wypowiedzi padają z ust matki, co jest całkowicie niedopuszczalne.

2. Brak wsparcia ze strony rodziców, gdy dorośli z zewnątrz besztają dziecko. Może to być starsza pani, która zawsze dyżuruje na ławce przed budynkiem, nauczyciel lub woźny. Zasada jest tu prosta – nie mają prawa besztać cudzego dziecka. Możesz upominać dziecko, doradzać mu lub radzić, ale nie możesz go besztać. Nie toleruje się agresji ze strony osób trzecich, a gwarantem musi być dorosły rodzic.

Jeśli taka sytuacja ma miejsce, należy wziąć dziecko na bok i spokojnie, ale stanowczo załatwić sprawę z agresywnym dorosłym – może mu się coś nie podobać, może myśleć po swojemu, może nawet wyrazić swoje zdanie, ale nie wolno obrażać dziecka, kropka. Tak mniej więcej wygląda format gry.

Także po tym fakcie należy omówić sytuację z dzieckiem i wystąpić w roli całkowicie bezstronnego sędziego. Ocenić konkretną sytuację i znaleźć najbardziej trafną decyzję, jak dziecko powinno się zachować w podobnych sytuacjach. Oczywiście format dyskusji powinien być w zasięgu intelektualnym dziecka.

Jeśli charakter skarg osoby dorosłej jest właściwy, należy to wyjaśnić dziecku i wyjaśnić reakcję osoby dorosłej.Nie ocenianie dziecka, ale pokazanie mu, gdzie się pomyliło, źle zrozumiało lub nie zauważyło, aby następnym razem można było tego uniknąć.

1. Próbując „kupić” miłość. Niektórzy dorośli myślą, aby przekupić dziecko prezentami, ustępstwami, naruszeniem ustalonego reżimu, aby zdobyć jego miłość. Dzieci są aż nadto wrażliwe na punkcie dorosłych i łatwo podejrzewają, że są przekupywane. Takie „kupowanie” miłości to najgorszy sposób budowania relacji z dzieckiem. Reakcja będzie odwrotna i będzie dowodem dla dziecka, że dorosły go nie kocha.

2. Ostatnia rzecz, –Dziecko musi uznać, że gdy bliska mu osoba dorosła zachowuje się twardo, to jest to dla jego dobra, i nie próbując postawić go na swoim miejscu jako najsilniejszego lub wyładować na nim swoje własne negatywne cechy.

Oto podstawowe składniki: mów dziecku, że je kochasz, nie przekupuj, nie kwestionuj dorosłych, a przede wszystkim bądź dla niego obrońcą. Uwaga, czułość, empatia itp.. cechy nie są brane pod uwagę i są a priori obowiązkowe. Musi być ku temu powód, bo czasami dzieci mogą działać jak szantażyści, denerwując się „publicznie”, w takim przypadku oczywiście należy modulować swoje uczucia.

Jeśli te elementy nie są stosowane wobec dzieci w zachowaniu dorosłych, nie ma co liczyć na szacunek z ich strony.

Zasada numer dwa

Dziecko jest na początku bardzo ufne i najbliżsi mu dorośli są dla niego w pierwszej kolejności prawdą absolutną. Teoretycznie każdy wie, że nie należy oszukiwać ufnego dziecka i bez fachowej porady. Bardzo łatwo jest jednak oszukać dziecko, a jeszcze łatwiej wprowadzić je w błąd co do czegoś, więc dorosły idzie tą drogą bezmyślnie trwoniąc „kredyt zaufania” udzielony przez dziecko.

Jak każda pożyczka, tak i ta będzie musiała być spłacona i to z „odsetkami”. W dorosłym życiu dziecko zacznie zdawać sobie sprawę, że zostało okłamane przez dorosłego w setkach różnych sytuacji. Tym samym dorosły straci więź z dzieckiem, tę jedyną niezastąpioną więź opartą na zaufaniu. Dziecko jest dociekliwe i ciekawe, sprawdzi słowa dorosłego z doświadczeniami życiowymi i słowami innych osób. Wtedy fałsz w relacji obróci się przeciwko dorosłym, a ich autorytet i szacunek do tego, który zdradził, zostanie utracony. Dodatkowo dziecko będzie miało pretekst do oszukiwania samego siebie. Jak dorośli traktowali go, tak on będzie traktował ich.

Fakt, że dzieci nie mają wiedzy o całych obszarach ludzkiej wiedzy i relacji międzyludzkich daje dorosłym poczucie władzy nad nimi, którą nierozważnie wykorzystują. Świadomi swojej niewiedzy, dorośli wprowadzają dzieci w błąd. Czyniąc to zarówno w sprawach bardzo poważnych i istotnych, jak i w sprawach mniej istotnych.

Świat, który malują dla swojego dziecka, to albo solidna i słodka „kraina marzeń”, albo twarda niekorzystna sytuacja w postaci „okropności prawdziwego życia”. Dzieci wychowane na takich kłamstwach doznają wielokrotnych rozczarowań rzeczywistością, a ci, którzy oczekują ciągłych „zagrożeń”, stają się albo cyniczni i agresywni, albo cierpią z powodu podwyższonego lęku. Dorosły, który edukuje je w zakresie oszustwa, traci w ich oczach wszelką wiarygodność i szacunek.

Trzy podstawowe kryteria w odniesieniu do uczciwości w wychowaniu dzieci

1. poprawność wobec osób z ich otoczenia;

2. obiektywna ocena tego, co się dzieje;

3. Uczciwość w relacjach i postawach.

Te trzy składniki są podstawą relacji opartych na zaufaniu, które składają się na „doktrynę ideologiczną” w rodzinie. oczywiście nie da się szczegółowo opisać wszystkiego, czym dziecko będzie zainteresowane. Ale jest zupełnie możliwe, aby dorosły dał dziecku taką odpowiedź na jego pytania, która z jednej strony będzie mu odpowiadać, a z drugiej będzie jak najbardziej zgodna z rzeczywistością.

Zasada trzecia

Nasze czasy są naznaczone podziałem ludzi. Całe społeczeństwo dzieli się na zwycięzców i przegranych, których nazywa się „frajerami”. Nie ma sensu spekulować, czy to dobrze, czy źle. To jest po prostu fait accompli, w którym wszyscy żyjemy. Istnieją podziały, a liderzy i „przegrani” są traktowani inaczej. Nawet dzieci to widzą i dlatego, aby być szanowanym przez dziecko, dorosły musi przesunąć się w kierunku bieguna zwycięzcy.

To naprawdę nie jest takie trudne. Rodzice to od początku najpiękniejsi, najsilniejsi i najmądrzejsi ludzie na świecie. Wyzwaniem dla dorosłych jest to, by sami nie zniszczyli tego wizerunku. Będzie musiał nie poddawać się w obliczu trudnego zadania, mieć aktywną postawę wobec życia, utrzymywać pozytywne nastawienie i z odwagą patrzeć w przyszłość. Jako przykład osobisty, to wystarczy.

Powinni również starać się utrzymać pokój i zrozumienie w rodzinie. Kłótnie między rodzicami i innymi członkami bliskiej rodziny przy dzieciach podważają ich szacunek do dorosłych.

W kłótni zawsze będzie zwycięzca i przegrany, a w końcu obaj przegrywają. Dzieci są osądzające i nie mają doświadczenia, z którego mogłyby czerpać. Ich wnioski są surowe i obniżają autorytet obu. Jeśli ojciec jest taki zły, to dlaczego taka dobra matka go znosi? Skoro matka jest głupia, to dlaczego ojciec nie znajdzie sobie mądrzejszej?? Podobne wnioski dotyczą niepochlebnych uwag i konfliktów z dziadkami w rodzinie.

Najlepszym sposobem na nauczenie dzieci szacunku do dorosłych jest nie tylko unikanie konfliktów, ale także wzajemne chwalenie się przed dziećmi. Nie jest to opowieść o tym, jaki dobry jest tata pod jego nieobecność, ale uniesienie wywołane tym, co zrobił w obecności dziecka. Na przykład: „Jaki dobry jest tata, nasze wsparcie i dostawca, jak dobrze zorganizował piknik!”. Albo powiedzmy: „Jaką mądrą dziewczyną jest nasza mama, po prostu najlepszą na świecie, jak wszystko doskonale zorganizowała..!”.

W ten sposób w rodzinie kształtuje się szacunek dla starszych, który polega na wzajemnym poszanowaniu i wyrażaniu miłości przez wszystkich mieszkańców rodziny – zarówno dorosłych, jak i dzieci.

Miłość do dziecka, szczerość wobec niego i traktowanie dorosłego z szacunkiem, jako autorytetu – tego potrzebują przede wszystkim sami dorośli. Jeśli spojrzeć na to przez pryzmat interesu własnego, wychowanie dzieci jest lepsze. W konsekwencji dorośli i dzieci zaczynają czuć się lepiej i bardziej komfortowo, a stworzenie przytulnego i komfortowego wewnętrznego ciepła rodzinnego sprawia, że wszyscy w rodzinie czują się dobrze. W zasadzie całe życie człowieka składa się z tego właśnie uczucia, jak się czujesz w tej chwili.

Artykuł powstał na podstawie książki Alberta Bandury „Teoria społecznego uczenia się”, A. Tołstoja. Szczęśliwe dziecko Kurpatowa. Uniwersalne zasady”, David Myers, „Psychologia społeczna” oraz praktyka pedagogiczna i wychowawcza pracowników Domu Dziecka RK im. Sołnyszki.kz/o-nas/o-detskom-dome/.