6 najlepszych książek o rodzinie i związkach

Psychologia rodziny – jeden z najpopularniejszych działów we współczesnych wydawnictwach książkowych, ponieważ harmonijne, szczęśliwe współżycie rodzinne jest podstawą przystosowania społecznego i sukcesu życiowego. Ludzie coraz mniej czasu poświęcają pracy, uwalniając energię na osobiste zainteresowania i przywiązania, interesują się praktycznymi technikami i zasadami regulowania stosunków rodzinnych.

6 najlepszych książek o rodzinie i związkach

Nominacja	Lokalizacja	Nazwa	Ocena
Zagraniczni badacze	1	Berry i Janey Winehold, „Ucieczka od intymności”	5.0
2	Robin Norwood, „Kobiety, które kochają za dużo	4.9
3	Gary Chapman Pięć języków miłości	4.8
4	Erich Fromm „Sztuka kochania	4.7
Autorzy krajowi	1	Andrzej Kurpatow, „Konflikty w rodzinie	5.0
2	Larissa Surkova „Rodzina. Uwielbiamy być razem	4.9

Zagraniczni badacze

Berry i Janay Winehold, „Ucieczka od intymności”

Ocena: 5.0

Ucieczka Berry’ego i Janay Winehold od intymności– Psychologiczni małżonkowie napisali kilka popularnych książek o zasadach budowania konstruktywnego, udanego życia rodzinnego. Miłość to przypadek, ale małżeństwo to świadomy wybór.

Wiele małżeństw zawiesza się w poszukiwaniu informacji o swoim związku, krąży na ten temat wiele dowcipów: jeśli dziś pochowasz kobietę, jutro wróci, by opowiedzieć o tym, jak się czuje po zachowaniu męża.

Każdy człowiek odbiera typowe błędy w psychice i zachowaniu w sposób głęboko tragiczny, indywidualnie, bo jego problemy i smutki są najważniejsze i oczywiście wyjątkowe, nie takie jak innych.

Chociaż istnieje tylko kilka podstawowych przyczyn przedłużającego się rozpadu rodziny, kiedy cała energia i uczucia idą w „porządkowanie związku”: rozdęte oczekiwania, niezdolność do dialogu, odmienne wzorce zachowań społecznych i inne.

Wszystkie te czynniki można w pewnym stopniu skorygować, ale tylko przy wspólnie zaplanowanych działaniach na poziomie psychologicznym i praktycznym. Jeden małżonek nigdy nie może „wyciągnąć” całej rodziny, w przeciwnym razie pojawi się współuzależnienie, podporządkowanie abuzywne, syndrom „ofiary” i inne patologiczne mechanizmy regulacji rodzinno-psychologicznej.

Robin Norwood, Kobiety, które kochają za dużo

Ocena: 4.9

Książka o różnicach między kobietami i mężczyznami, których myślenie i zachowanie wielu próbuje pogodzić. Fakt, że mężczyźni kierują się przede wszystkim własnymi, prawdziwymi myślami i uczuciami, a kobiety myślą bardziej stereotypowo, lubią odgrywać z góry ustaloną rolę w niewidocznym scenariuszu, oczekując od partnera reakcji. Dlatego wiele nieporozumień powstaje „z niczego”, gdy człowiek szczerze nie rozumie, co zrobił źle.

Dlatego to właśnie kobiety najczęściej uzależniają się od związków i za wszelką cenę starają się je utrzymać – zainwestowały zbyt wiele wysiłku i emocji, by łatwo zakończyć tak intrygujący projekt. Same kobiety nieustannie dążą do „zmiany”, „poprawy”, do pokazania swoich wyimaginowanych osiągnięć. A także nieustanne próby „naprawiania” czy „ratowania” człowieka, nawet bez specjalnych talentów dydaktycznych. To sprawia, że wszyscy są dość nerwowi i podgrzewa rodzinną atmosferę.

O wiele łatwiej i skuteczniej jest przyznać się do swoich różnic i negatywnych uczuć, zapanować nad nimi i skierować je we właściwym kierunku. Zamiast upierać się przy własnym zdaniu i długo zajmować się porządkowaniem następstw osobistej katastrofy.

W każdej sytuacji konfliktowej, problemowej, pierwszą rzeczą, którą należy sobie zadać jest: Co chcę osiągnąć? Co chcę z tego mieć?? Na tej podstawie dużo łatwiej jest strategizować dalsze rozmowy i relacje.

Gary Chapman, Pięć języków miłości

Ocena: 4.8

Amerykański pastor baptystów przekwalifikował się na doradcę małżeńskiego i związkowego. Doskonale rozumie przyczyny konfliktów i kryzysów rodzinnych, pomaga ludziom nabrać zaufania do siebie i partnera. W jego książce nie ma ani grama moralizatorstwa czy religijności, jest za to mnóstwo mądrości, humoru i cennych praktycznych obserwacji.

Według Chapmana głównymi bodźcami miłości są: czas, słowa, pomoc, dotyk i prezenty. Kategoria czasu nie jest rozpatrywana w jej bezwzględnym znaczeniu przez liczbę wspólnie spędzonych godzin, ale przez to, ile miejsca zajmują zainteresowania rodzinne w ogólnej strukturze wspólnego życia. Jakie cele i rezultaty określają poszczególne okresy czasu, ile z nich jest moralnie i etycznie właściwych. Według Chapmana to właśnie różnice moralne, a nie trudności materialne, najczęściej prowadzą do nieporozumień i rozwodów.

Słowa – słowna część relacji jest cementem w budowaniu życia rodzinnego, ważne są nie tylko dialogi, ale także pauzy, które są czasem ważniejsze i bardziej znaczące niż rozmowy. Zarówno brak, jak i nadmiar masy słownej prowadzi do pewnych problemów, trzeba się dostosować do „wspólnej długości fali”, by rozumieć się w pół słowa i kąpać w promiennych promieniach szczęśliwego kontekstu rodzinnego. Kiedy cisza staje się piękną chwilą całkowitej jedności i wglądu w myśli i uczucia drugiej osoby.

Pomoc nie oznacza tylko bezpośredniego działania w razie potrzeby, ale także bezwarunkowe wsparcie we wszystkich sytuacjach życiowych, nawet gdy współmałżonek zawinił w negatywnych wydarzeniach. Najważniejsze, aby czuł się zrozumiany i obecny zawsze, gdy pojawiają się straty finansowe, zdarzają się wypadki. A potem możemy zbadać przyczyny i konsekwencje.

Dotyk to kolejny sposób wspierania nas na poziomie dotykowym, bo nasza fizyczna powłoka jest przewodnikiem najdelikatniejszych, niewidzialnych uczuć i pragnień. Psychologowie wielokrotnie powtarzają, jak ważne jest pogłaskanie i przytulenie dziecka, aby okazać mu ochronę i uwagę. Dorośli w nie mniejszym stopniu potrzebują ciągłego „głaskania”, uznania ich potrzeb i specyfiki.

Częścią relacji są również prezenty, a nie materialny nośnik pieniędzy i korzyści ekonomicznych. Prezentem może być wszystko lub niespodziewana przygoda, która daje nieograniczoną radość partnerowi i pokazuje chęć wzajemnej przyjemności.

Erich Fromm, Sztuka kochania

Wynik : 4.7

Bestseller autorstwa genialnego psychoanalityka i filozofa, który ukazał się w 1956 roku, ale z każdym rokiem wydaje się być coraz bardziej aktualny. Przypomnienie innych jego dzieł, które z pewnością pomogą Ci określić siebie i skorygować wiele braków w samorozwoju: Ucieczka od wolności, Anatomia ludzkiej destrukcyjności.

Nikomu nie udało się zbudować relacji rodzinnej wyłącznie na bazie „czystej”, pięknej miłości, która obejmuje wiele złożonych, powiązanych ze sobą działań osobistych, społecznych, zawodowych. Pamiętaj też, że funkcją miłości jest nie tylko przynoszenie szczęścia i przyjemności, ale także budowanie dalszych trwałych relacji, kontynuowanie drzewa genealogicznego i przekazywanie doświadczeń.

Dlatego uczucie miłości przekształca się z czasem, pokonując różne konflikty i kryzysy. Niedojrzałe, spontaniczne zauroczenie staje się w końcu dojrzałym, dynamicznym uczuciem, świadomym i „uporządkowanym” w myśli i działaniu. Tym samym autor potwierdza teorię typów motywów i postaw sterujących naszym życiem: poznawczo-intelektualnych, emocjonalno-zmysłowych i behawioralno-wolicjonalnych.

Książka bardzo ciekawa i przydatna, która dosłownie „pierze” i strukturalizuje mózg, pomaga zrozumieć miejsce i znaczenie rodziny w hierarchii społecznej. Nie jest tajemnicą, że wielu psychologów i psychoanalityków wyolbrzymia kondycję osobistą, skupiając uwagę ludzi na ich wewnętrznych problemach, przy jednoczesnym całkowitym pominięciu tła społecznego.

Autorzy rosyjscy

Andrzej Kurpatow „Konflikty w rodzinie

Ocena: 5.0

Świetna książka o rodzinnych konfliktach i kryzysach, które są nieodłącznym elementem każdego związku. Są jak usterki, które oznaczają, że mechanizm pracuje, a nie stoi bez ruchu. W każdym rozdziale autor rozważa osobny problem i pokazuje sposoby jego rozwiązania. Na przykład: ingerencja krewnych, nieproporcjonalne wydatki finansowe, stresujące warunki.

Mówić i radzić jest łatwo, ale słuchać i robić jest znacznie trudniej.W wielu małżeństwach wspólne plany i działania pozostają na poziomie wyobrażeń i pragnień. Zatem klucz do szczęścia rodzinnego – wspólne cele i pasje, nie da się pod jednym dachem połączyć różnych koncepcji i pomysłów na życie, prędzej czy później w rodzinnym monolicie pojawi się rysa.

Znalezienie wspólnego znaczenia następuje stopniowo, etapami, w związku z różnymi wydarzeniami: kupowaniem rzeczy, zdobywaniem wykształcenia, urodzeniem i wychowaniem dziecka itp. Nie trzeba obawiać się trudności, pokonacie je wspólnie, wystrzegajcie się nieufności, niezrozumienia, wyobcowania.

Larisa Surkova „Rodzina. Lubimy być razem”

Ocena: 4.9

Psycholog i konsultant rodzinny ujawnia przyczyny nieporozumień między kobietami i mężczyznami na różnych poziomach. Jak różnią się myśli i reakcje małżonków i jak bardzo są gotowi do współdziałania. Jedno i to samo wydarzenie odbierają i interpretują zupełnie inaczej: mężczyzna nie nazywa kobiety, mówi – uciekła przed niedźwiedziem w środku tajgi, ona – celowo, żeby mnie zdenerwować.

Mężczyźni znacznie szybciej i krócej budują logiczne powiązanie: zobaczył właściwą rzecz – kupił. A kobieta długo się waha i zaczyna zastanawiać się nad losem narodu: a jeśli kupię, a potem nie starczy nam pieniędzy, zacznie się kryzys finansowy, wszyscy umrzemy powoli i smutno.

Dlatego małżonek musi „przejrzeć” myśli i działania partnera, nie odbierając dosłownie, a nawet bardziej krytycznie, każdego słowa i działania, a oceniając motywację i długofalowe konsekwencje swoich słów i działań.