Relacja rodzic – dziecko nie zawsze jest prosta. Ludzie uważają, że w takim układzie nieodłączną cechą jest wzajemna miłość. Dobrze, że tak jest. Ale zdarza się też, że dzieci i rodziców łączy jednostronna lub wzajemna obojętność, niechęć, a nawet nienawiść. Takie uczucia są trudne do zaakceptowania z kilku powodów:
-
Odrzucenie społeczne.Społeczeństwo zachęca do ciepłej, miłej, kochającej relacji z matką. Konwencje społeczne każą nam traktować tego, który dał nam życie z szacunkiem i respektem. Te stereotypy są zakopane głęboko w naszej podświadomości. To straszne, aby odejść od nich i dostać zaporę pretensji od innych i siebie.
-
Wina. Niemożność pełnego uznania, zaakceptowania i przeżycia negatywnych uczuć wobec matki jest konsekwencją poczucia winy i wstydu z nimi związanego. Unikanie trudnych doświadczeń odsuwa w czasie introspekcję, której efektem jest akceptacja.
-
Niejednoznaczność w relacjach z matką.Niektórzy rodzice są niekonsekwentni w swoim wychowaniu i stosują „podwójne standardy”. Wywołuje to u dzieci wewnętrzny konflikt: z jednej strony są one negatywnie nastawione do okrucieństwa i niesprawiedliwości, z drugiej są wdzięczne za zrozumienie, opiekę.
Miłość między rodzicem a dzieckiem kształtuje się na podstawie przywiązania emocjonalnego. Jego poczęcie następuje w momencie narodzin dziecka. Patologiczny przebieg tego podstawowego procesu prowadzi do zniekształcenia relacji emocjonalnej w układzie matka-dziecko. W teorii przywiązania, sformułowanej przez angielskiego psychoterapeutę pracującego w ramach psychoanalizy, J. Reinhardta, stwierdzamy, że przywiązanie rodzi się w momencie, gdy dziecko zaczyna doświadczać lub akceptować przywiązanie. Bowlby opisuje sześć typów zachowań rodzicielskich, które powodują zaburzenia w kształtowaniu się przywiązania:
-
Depresja emocjonalna dziecka przez rodzica(lub obu), brak reakcji na próby zwrócenia na siebie uwagi i otrzymania miłości, opieki. To znaczy, obojętność wobec małego dziecka wytwarza później obojętność wobec nich.
-
Wina dziecka jest sztucznie wywołana.Zachowanie rodzica, które wywołuje u dziecka fałszywe poczucie winy (przerzucanie odpowiedzialności, psychologiczne przeniesienie itp.)..).
-
Gorący związekmiędzy rodzicami z groźbą bezpośredniej przemocy fizycznej. Demonstrowanie tego typu zachowań zaburza pogląd dziecka na jednostkę rodzinną i przerywa przywiązanie.
-
Groźby porzucenia dziecka. Pozostawiają głęboki ślad w psychice. Gdy dorosną, mogą nie docenić w pełni intymności emocjonalnej z drugą osobą, ponieważ będą starały się jej unikać za wszelką cenę.
-
Manipulacja miłością do dziecka. Groźby, że rodzic przestanie kochać niemowlę, jeśli nie spełni ono jego oczekiwań, zabijają przywiązanie u podstaw.
-
Zniknięcie rodzica z życia dziecka na dłuższy okres czasu. Może to nie być celowa przyczyna (długotrwały pobyt w szpitalu, wyjazd do pracy itp.)..). Wpływa jednak na kształtowanie się uczuć w układzie rodzic – dziecko.
Warto zauważyć, że niechęć do matki nie zawsze kształtuje się w dzieciństwie. Może pojawić się w każdym momencie związku. Z tą prośbą łatwiej jest pracować niż z głęboko zakorzenioną urazą. W tym artykule poznasz przyczyny braku miłości do matki oraz dowiesz się, co zrobić, gdy spotkasz się z tym problemem.
Przyczyny
Trudno wymienić wszystkie powody, dla których uczucia do matki zanikają. Kwestia ta jest rozpatrywana indywidualnie, w oparciu o dogłębną analizę relacji. W praktyce psychologicznej, na podstawie danych z poradnictwa dla tego rodzaju wniosków, wysunięto orientacyjną listę problemów. Większość z nich to przyczyny, które mają swoje źródło w dzieciństwie. Jest to wrażliwy okres dla początków emocjonalnej intymności z rodzicami. Dziecko rodzi się z wrodzoną skłonnością do miłości. Taktyka wychowawcza i budowania relacji przez rodziców zabija potencjał kaloryfera. Poniższa tabela przedstawia przyczyny, dla których dzieci stają się zimne lub mają negatywne uczucia wobec rodzica.
|
Uzasadnienie |
Opis |
Wpływ na związek |
|
Zaniedbanie potrzeb emocjonalnych dziecka |
Matka odrzuca wybuchy emocjonalne dziecka i nie okazuje w zamian czułości. Matka nie okazuje empatii, zrozumienia. W sytuacji stresowej dziecko zostaje samo ze swoimi problemami i zmartwieniami. Nie okazuje uczuć w sposób fizyczny lub werbalny: brak uścisków, pocałunków. |
Dorosłe dziecko przestaje wierzyć w siebie. Nie potrafią zbudować harmonijnego, zdrowego związku z osobą, którą kochają. Pamiętając bezduszność, chłód matki, uświadamia sobie, że to ona jest przyczyną. Ma negatywne uczucia wobec niego. |
|
Brak zainteresowania światem wewnętrznym dziecka |
Matka nie interesuje się zainteresowaniami dziecka, jego myślami. Ignorując jego talenty, zdolności. Unika rozmów z sercem. Brak wsparcia w trudnych sytuacjach. |
W dorosłym życiu taka taktyka prowadzi do niechęci do matki i ograniczania czasu z nią spędzanego do minimum. |
|
Przemoc fizyczna/emocjonalna |
Godność dziecka jest umniejszana. Zaniedbywanie podstawowych potrzeb (jedzenie, sen, bezpieczeństwo). Stosowanie siły fizycznej jako kary za złe zachowanie itp.. |
Ta strategia wychowawcza pozostawia głęboką bliznę na osobowości dziecka. Kiedy dorośnie, prawdopodobnie będzie nienawidził swojej matki tylko. I długo zajmie mu zrozumienie, że zachowanie matki nie jest spowodowane przez niego. |
|
Porównywanie dziecka z innymi, skupianie się na opiniach innych osób |
Matka często mówi „zastanawiasz się, co ludzie powiedzą” lub „zastanawiasz się, co inni pomyślą”. Każde osiągnięcie dziecka jest porównywane z osiągnięciem innego dziecka. Mama je kocha, tylko dlatego, że społeczeństwo tego wymaga. |
Rozwija głębokie poczucie urazy, niezrozumienia. Po trudnym dniu dziecko będzie próbowało zadowolić wszystkich, uzyskać ich aprobatę. Nie chce akceptacji matki. |
|
Negatywne doświadczenia są przekazywane |
Po ciężkim dniu matka wyżywa się na dziecku. Kłopoty w życiu prywatnym przenoszą się na relacje z dzieckiem. Doświadczać nieuzasadnionych negatywnych emocji skierowanych na siebie. |
Efektem jest trwała niechęć do matki i nieświadome poczucie winy z powodu jej niepowodzeń. W dorosłym życiu częściej unika kontaktu z matką. |
|
Zbyt wysokie oczekiwania, rzutowanie własnych niespełnionych celów na dziecko. |
Okazywanie ciepłych uczuć tylko wtedy, gdy dziecko zachowało się zgodnie z jej życzeniem. Ignoruje prawdziwe pragnienia i aspiracje. Narzucanie swojej opinii. Narażanie go na ostrą krytykę za najmniejsze niepowodzenia. Wzmocnienie ego kosztem osiągnięć dziecka. |
rozwijając kompleks niższości i ciągle próbując zadowolić matkę, by zasłużyć na jej miłość. Dorośnie, ograniczy kontakt z nią lub całkowicie wyłączy ją ze swojego życia. |
|
Naruszenie granic osobistych |
Matka ogranicza sferę samodzielnego działania dziecka. Nie ceni jej opinii i tłumi jej niezależność w bazie. Narzucanie jej poglądów, wartości i opinii wbrew jej woli. Kontroluje wszystkie dziedziny życia. |
uporczywa agresja wobec matki, którą dziecko tłumi w dorosłości. |
|
Kultywuje w dziecku poczucie winy |
Dewaluuje zainteresowania, upodobania i opinie dziecka. Eksponowanie ostrej, krzywdzącej krytyki ich dokonań. Matka komentuje, że jej życie stało się przez niego gorsze. Mówi o poświęceniu, jakie poniosła dla jego dobra. |
Dorosłe dziecko odpowie na tę interakcję jedną z dwóch możliwych taktyk: Reaguje poprzez dewaluację rodzica (i innych osób również). Unikaj destrukcyjnych związków. |
|
Niedoceniane uczucia |
Matka beszta swoje dziecko za płacz. Nie uznając jego prawa do cierpienia, do smutku, do bycia smutnym. Kiedy dziecko próbuje podzielić się swoimi doświadczeniami, dewaluuje je. |
Dorastające dziecko staje się zimne i ma tendencję do tłumienia negatywnych emocji. I nie da się już zbudować emocjonalnej, pełnej zaufania relacji z matką. |
|
Obojętność, chłód |
daje jej jedynie właściwy stosunek do zaspokajania podstawowych potrzeb, uważając, że to wystarczy do wychowania dzieci. reaguje z niezrozumieniem na próby zwrócenia na siebie uwagi przez dziecko. Złości się na czułość, ogranicza uściski i wszelkie inne kontakty fizyczne do minimum. NigdyNie mówi o miłościi nie pokazuje tego. |
Efektem takiej taktyki będzie wzajemna obojętność i chłód. Gdy matka domaga się uwagi dorosłego dziecka, ono ją odrzuci, tak jak kiedyś. |
|
Ignorowanie |
Matka nie wierzy w mocne strony dziecka i ciągle powtarza jej, że. Nie jest zajęty potrzebami twórczymi lub emocjonalnymi. Nie chwali go ani nie zachęca. |
Dzieci próbują udowodnić, że ich matka się myli. Niektórzy osiągają poważne wyżyny, próbując zdobyć jej uznanie. Ale pozostawia go z uczuciem pustki i urazy w środku. |
Brak miłości ze strony matki nie powinien powodować poczucia winy czy wstydu. Normy społeczne są bardzo konwencjonalne i często nie sprawdzają się w konkretnych sytuacjach. Pierwszym krokiem do rozwiązania problemu jest pozbycie się narzuconych społecznych wzorców zachowań.
Co zrobić, gdy nie kocham swojej matki
Przepracowanie tak głębokich uczuć warto przeprowadzić z psychologiem lub psychoterapeutą. Dlaczego, możesz zapytać? Doradztwo pozwoli wydobyć najsilniejsze negatywne uczucia, które zostały stłumione przez mechanizm obronny. Może być trudno poradzić sobie samemu, dlatego warto skorzystać z pomocy doradcy. Jeśli nie jest to możliwe, wypróbuj niektóre z tych technik dla różnych celów.
Technika „wybaczam sobie”
Cel: Uznanie punktów problemowych, pozbycie się kompleksów, pretensji i ulga emocjonalna.
Tryb postępowania. Połóż się i wyobraź sobie, że jesteś w wygodnym miejscu, w którym czujesz się dobrze i swobodnie. Następnie wyobraź sobie przewinienia, które nagromadziłeś wobec siebie i powiedz na głos, że sobie je wybaczasz. Na przykład: „Wybaczam sobie, że jestem niezdarny”, „Wybaczam sobie okazjonalne lenistwo”, „Wybaczam sobie, że jestem statyczny w swojej karierze” itp.. Myśli te powstają w wyniku wolnych skojarzeń. To znaczy, że mówisz pierwszą rzecz, która przychodzi ci do głowy.
Technika „wybaczam ci”
Cel: modelowanie dialogu, danie upustu uczuciom, przygotowanie do realnego działania.
Jak to zrobić. Wyobraź sobie, że przed tobą siedzi twoja matka. Zastanów się, co czujesz w związku z nią: złość, ból, smutek, pretensje. Następnie zastanów się, skąd biorą się Twoje uczucia? Co dokładnie czujesz?? Po wszystkim powiedz głośno do obrazu matki, że jej wybaczasz. Na przykład: „Wybaczam ci twój chłód wobec mnie”, „Wybaczam ci twoje nieumotywowane chamstwo” itp..
Technika hipotetycznej wyobraźni
Cel: zrozumienie motywów działania matki, dojście do wniosku o przyczynach trudności w relacjach z nią.
Tryb postępowania. Wyobraź sobie obraz swojej matki jako dziecka. Zastanów się, jakim była dzieckiem. Co lubiła, jak wyglądała, co robiła. To wyobraź sobie, jak wyglądały jej relacje z rodzicami. Co działo się w ich rodzinie i jak się z tym czuła. Zastanów się, czy w dzieciństwie była szczęśliwa czy negatywna.
Technika „ustalania priorytetów”
Cel: Zastanowienie się nad swoimi celami i orientacjami życiowymi, uświadomienie sobie niezależności od wpływu matki, pozostawienie przeszłości za sobą i rozpoczęcie życia w przyszłości.
Jak to zrobić. Weź kartkę papieru i długopis. Następnie napisz esej zatytułowany „Mój ostatni dzień”. Co byś zrobił, gdybyś miał jeden dzień życia?? To, co było potrzebne, żeby się dogadać? Jakie jest ostatnie życzenie, które byś jej spełnił?? Następnie przeczytaj ponownie tekst i podkreśl główne priorytety. To cele i dążenia, które naprawdę mają dla Ciebie znaczenie. Skoncentruj się na nich. Będzie to pierwszy krok od traumatycznej przeszłości do szczęśliwej przyszłości.
Wniosek
Najprostszą odpowiedzią na pytanie „co zrobić, gdy nie kocham swojej matki” jest odpuszczenie sobie tej relacji i pozwolenie sobie na bycie szczęśliwym człowiekiem. Ale to decyzja, którą bardzo trudno podjąć. Narzucone standardy, które siedzą w naszej podświadomości, nie dają nam szansy na pełne uznanie, przeżycie tych uczuć i odpuszczenie. Miejmy nadzieję, że uda Ci się uporać z tym ciężarem i odnaleźć harmonię.
Dlaczego tak się czujesz? Czy masz konkretny powód, dlaczego nie kochasz swojej matki? Może warto porozmawiać z nią o swoich uczuciach i spróbować zrozumieć siebie nawzajem? Terapia rodzinna również może pomóc w poprawie relacji. Warto dać sobie szansę na naprawienie więzi rodzinnych i znalezienie wspólnego języka.
Nie kocham swojej matki – dlaczego? Czy mogę prosić o poradę, co robić w tej sytuacji? Czy to normalne czuć brak miłości do rodzica? Jak mogę poprawić nasz związek i zbudować więź między nami? Każda rada i wsparcie będą bardzo mile widziane. Dziękuję!