Ciągłe kłótnie z mężem: przyczyny i co robić

Konflikty między małżonkami nie są rzadkością w życiu rodzinnym. Sytuacja bardzo się pogarsza, gdy każdy zaczyna „ciągnąć za koc” i wszelkimi sposobami próbuje postawić partnera na swoim miejscu. W miarę eskalacji kłótni do pierwotnej przyczyny problemu dodawane są nowe poboczne powody kłótni. Pewnego dnia ta lawina pretensji do siebie zniszczy wzajemne zrozumienie i pozbawi Cię wsparcia bliskiej osoby. Żebyś zrozumiał, to normalny proces, że w rodzinie zdarzają się nieporozumienia. Ludzie dochodzą do satysfakcjonującego obie strony rozwiązania poprzez dyskusję. Ważne jest, aby ta dyskusja nie eskalowała w ciągłe kłótnie i narzekania. Jeśli masz do czynienia z problemem zwiększonego konfliktu ze współmałżonkiem, musisz zacząć go rozwiązywać, zanim zrujnuje twoje małżeństwo. W tym artykule porozmawiamy o źródłach kłótni małżeńskich i znajdziemy sposoby na ich zatrzymanie i zapobieganie.

Przyczyny

W rzeczywistości istnieją niezliczone przyczyny konfliktów w rodzinie. Małżonkowie przychodzą do doradcy na pierwsze spotkania z podstawowymi potrzebami, typowymi dla wielu par. W trakcie poradnictwa odkrywane są inne specyficzne przyczyny konfliktów, które dotyczą pary w zależności od ich sytuacji życiowej. Tylko ty możesz określić prawdziwe źródło problemu. Wymaga to odpowiedzialnego podejścia do analizy relacji małżeńskich, odrzucenia subiektywnych opinii i spostrzeżeń.WedługPorady psychoterapeutyW zakresie psychologii rodziny seksuologii C. Cratochvil, wzorców do naśladowania człowiek uczy się z wzorców zachowań swojego rodzica tej samej płci. Jeśli więc chcesz zrozumieć motywy swojego partnera, przyjrzyj się relacjom w jego rodzinie. Jeśli analizuje się zachowanie męża, należy przyjrzeć się, jak zachowuje się jego ojciec wobec żony. Na czym opiera się ich związek? Jak znajduje wyjście z konfliktu i jakie są jego główne zarzuty? Może to pomóc w poznaniu i zrozumieniu stanowiska męża. Oto najczęstsze źródła konfliktów między żoną a mężem.

Trudności we wspólnym organizowaniu gospodarstwa domowego

Ten powód jest stary jak czas: czy to w młodym małżeństwie, czy w dorosłym życiu, odgrywa główną rolę w konfliktach rodzinnych. Jest takie dobre powiedzenie, które opisuje trudność zharmonizowania zmysłowego aspektu związku i gospodarstwa domowego: „Łódź szczęścia rodzinnego rozbiła się na skałach życia”. Brak koordynacji w podziale różnych zadań domowych – podstawa ciągłych małych lub dużych kłótni. Ale, jak to mówią, woda skacze, a małe nierozwiązane spory stopniowo prowadzą do dużych, niekontrolowanych konfliktów.

Trudności finansowe

W każdej parze problemy z brakiem pieniędzy mają negatywny wpływ na związek. Niektórzy starają się przeżyć ten okres z godnością i nie dręczyć partnera. Inni otwarcie, w ostry sposób, okazują niezadowolenie ze swojego obecnego poziomu życia. W każdej sytuacji są żale. Są jak pęknięcia w szczęśliwym małżeństwie: wszystko wydaje się w porządku, ale jest pewne napięcie.

Rozpuszczasz się w rodzinie

Pewnie nie raz spotkałaś kobiety, które po wyjściu za mąż i urodzeniu dzieci stały się zupełnie innymi osobami. Przed ślubem byli świetnie wyglądający, mieli wiele różnorodnych zainteresowań i potrafili prowadzić rzeczową rozmowę. Po ślubie jakby rzucono na nich czar: zniknęła wyrzeźbiona sylwetka, światopogląd skurczył się do punktu. Stali się zrzędliwi i nie mają o czym rozmawiać. Sami nie są chętni do szukania okazji do wyjścia w świat. Może rozpoznasz siebie w tym opisie? Następnie zastanów się, jak skuteczna jest Twoja taktyka całkowitego rozwiązania w mężu i dzieciach, aby utrzymać dobre relacje.

Nie kochasz siebie

Każdy lubi ludzi, którzy mają szczere uczucia miłości, uznania i szacunku. Twój współmałżonek również wyczuwa, jak dobrze czujesz się sam ze sobą. Rozumie, że zakochałaś się we wszystkich wokół (w nim, dzieciach, kocie i płytach z Ikei), ale nie pokochałaś siebie. W odpowiedzi pojawia się odpowiednia reakcja: przestaje doceniać twój czas i wysiłek, depcze twoje uczucia i obojętnieje na impuls, by coś zmienić.

Niedojrzałość emocjonalna

Ten powód jest częstszy w młodych małżeństwach. Partnerzy, którzy wchodzą w zaangażowany związek, nie zawsze zdają sobie sprawę z wagi odpowiedzialności, jaka wiąże się z tą doniosłą decyzją. Pierwszy kryzysowy okres przystosowania i uporządkowania swojego życia jest niemożliwy do przejścia z godnością bez dojrzałości emocjonalnej.

Brak kompatybilności seksualnej

Seks jest podstawowym aspektem szczęśliwego, intymnego związku. Dobry seks sprawia, że partnerom zapalają się oczy i mnóstwo fizycznych zasobów do pokonywania trudności. Brak regularnego i jakościowego zaspokojenia podstawowej potrzeby, stwarza silną podstawę do argumentacji.

Porównujesz swoje relacje do innych

Lubisz porównywać swoje relacje z innymi? Jeśli tak, to chcę Cię rozczarować, że nie będziesz w stanie znaleźć w ten sposób prawdziwego szczęścia. Kiedy patrzy się na życie rodzinne z zewnątrz, często widzi się tylko pozytywne cechy: dom pełen wody, delikatne objęcia małżonków, adekwatne rozmowy o pojawiających się problemach. Z tego kolorowego obrazu wynika, że twoje małżeństwo i nie idzie. Ale jeśli spojrzeć na tę „kuchnię” od wewnątrz, to widać, że błyszczący obrazek kosztował ogromnego wysiłku obu partnerów.

Oszukiwanie

Zdrada bliskiej osoby jest zawsze trudna do zaakceptowania i wybaczenia. Niewiele małżeństw kończy się rozwodem z powodu niewierności. Wiele osób próbuje utrzymać związek w przypadku porzucenia z powodów praktycznych (wspólny majątek, zależność, dzieci, brak chęci dogadania się z nowym partnerem itp.)..). Kiedy ludzie decydują się pozostawić sprawy tak jak są, nie zdają sobie sprawy, jak trudno będzie zapomnieć o romansie, jakby nigdy się nie wydarzył. W ten czy inny sposób zostanie mu to przypomniane, a rana zwątpienia w duszy będzie krwawić, przypominając o bolesnym fakcie zdrady.

Rozbieżność między idealnymi wyobrażeniami współmałżonka a rzeczywistością

Każdy z nas ma swój obraz idealnego małżonka. Jest obdarzony subiektywnymi cechami, które wydają się nam najbardziej akceptowalne. Gdy idealny portret małżonka nie odpowiada rzeczywistości, pojawiają się roszczenia. Drobne uwagi przeradzają się w ostrą krytykę i eskalują do pełnego konfliktu.

Manipulacja

Manipulacja jest zwykle postrzegana jako konsekwencja konfliktu. Jednak to one są jego oryginalnym źródłem. Chęć skłonienia ludzi do robienia rzeczy sprzecznych z ich zasadami, aby zadowolić swoich partnerów, jest często tym, co próbuje się osiągnąć poprzez nieuczciwą manipulację (groźby, nadużycia w związku itp.)..). Trudno jest ściągnąć ten manewr i pozostawić go niezauważonym w oczach współmałżonka. Poczucie, że jest wykorzystywany, wywołuje wewnętrzny konflikt, który również prowadzi do walki.

Lista ta jest niepełna w treści, gdyż nie ujawnia wszystkich źródeł konfliktu małżeńskiego. Może to również obejmować np:

1. Zazdrość.

2. Chęć zachowania niekwestionowanej słuszności.

3. Problemy intrapersonalne.

4. Różnice w orientacjach wartościujących małżonków.

5. Uzależnienia (alkoholizm, palenie papierosów, uzależnienia od narkotyków i hazardu itp.)..).

Pierwszym krokiem w tworzeniu dobrego klimatu emocjonalnego w rodzinie jest analiza przyczyn niezgody. Rozumiejąc mechanizmy powstawania konfliktów, poznasz narzędzia do ich minimalizowania. Poniżej znajdziesz dostępne sposoby i metody, aby przestać się kłócić z partnerem i dojść do porozumienia.

Co zrobić, gdy ciągle kłócisz się z mężem

Niestety nie ma uniwersalnego algorytmu działania, który gwarantowałby spokój i równowagę waszej pary. Można jednak zrobić coś, by zmienić nastawienie do obiektu kłótni i nauczyć się kontrolować swoje emocje. Umiejętności samokontroli pozwolą uchronić się przed spazmem, który przerodzi się w wielkie showdown. Są pewne zasady postępowania w konflikcie, aby nie spowodował on pogorszenia waszej relacji:

1. Odnieś krytykę do czynu, a nie do osoby. Na przykład, twój mąż po raz kolejny zostawił bałagan w kuchni po zrobieniu kanapki. Widząc smutną scenę rozrzuconych okruchów i jedzenia pozostawionego na stole, gotujesz się i energicznie zmierzasz do swojego kochanka, aby dać upust swoim żalom. Lista ta nie jest kompletna, gdyż nie obejmuje wszystkich źródeł konfliktów małżeńskich. A konflikt eskaluje. Dlatego ważne jest, aby wskazywać na negatywne skutki czynu, a nie krytykować cechy osobowe partnera.

2. Mniej oskarżeń, więcej wyjaśnień. W trakcie kłótni chcesz bardziej zranić przeciwnika, aby zniechęcić go do parania się swoimi argumentami. Ale jeśli chcesz utrzymać dobry związek, mów o swoich uczuciach. Wyjaśnij, że okruchy na stole były ostatnią kroplą. Nie lubisz ciągłego bałaganu, który pozostawia po sobie twój mąż.

3. Przyporządkuj jeden konflikt do jednej sprawy.Do powyższych okruchów na stole w ferworze przeszłości często dodaje się: niewyniesienie śmieci, pożądliwy flirt z ładną sąsiadką, nieodebranie matki z dworca itp.. Omówienie tych problemów zostawmy na inny konflikt, a w tym porozmawiajmy o problemie, który go wywołał.

4. Przeprowadzić odprawę prywatnie.Publiczne spory i krytyka mogą podważać zaufanie, rodzić wrogość w małżeństwie. Kłótnie wśród obcych ludzi nieświadomie dodają ich do twoich kłótni. Ty i twój mąż nie możecie pokazywać swoich prawdziwych kolorów w ich kręgu. A twój małżonek nie pójdzie na kompromis, żeby nie upuścić publicznie twarzy w błoto. Nie będziesz też zachowywał się naturalnie. Więc jeśli zdecydujesz się na walkę, zrób to prywatnie.

5. Nie wycofuj się z konfliktu bez wspólnego poszukiwania rozwiązania.Konflikt może mieć pozytywne funkcje. Na przykład jest to jakościowe przekształcenie relacji. Każda z nich rozumie, w czym druga strona ma braki i wspólnie szukają rozwiązania, aby je uzupełnić. Fatalny błąd, jaki popełniają pary, gdy się kłócą, to dać upust swojej żółci i wycofać się z dyskusji. Jeśli doszło do kłótni, należy dojść do konsensusu.

Jest też kilka wskazówek, które pomogą uniknąć konfliktu i dogadzać sobie konstruktywnym dialogiem:

1. Nie wdawaj się w dyskusję na jakiś temat, gdy czujesz złość.Twoje żywe emocje staną się wrogiem, jeśli będą towarzyszyć nieprzyjemnemu dialogowi. Kiedy poczujesz silną potrzebę utarcia mężowi nosa w jego wadach, zatrzymaj się, weź głęboki oddech i zastanów się nad stosownością swoich działań. Kiedy już się trochę uspokoisz, przekonasz się, że można prowadzić tę rozmowę bez uciekania się do obwiniania i obelg.

2. Daj mężowi możliwość wyrażenia swojego stanowiska. Ma też swoje zdanie na ten temat, które chce wyrazić. Twój szacunek dla jego prawa do bycia wysłuchanym będzie miał pozytywny wpływ na przebieg sporu.

3. Jeśli czujesz się pokrzywdzony przez sytuację, przeproś.To nie jest przyznanie się do niższości. Raczej odwrotnie, pokazujesz, że umiesz przyznać się do błędu i nie jesteś skłonny poświęcić ciepła i zaufania w swoim związku, aby utrzymać zwycięską pozycję.

4. Nie zniżaj się do obelg przy wyrażaniu niezadowolenia. Skandal nie stanie się skandalem, jeśli w rozmowie zachowasz granice decorum. To, że jesteście sobie bliscy, nie oznacza, że każde z was może swobodnie obrażać drugiego. Twoja mądrość i finezja w używaniu właściwych słów może zapobiec destrukcyjnej konfrontacji.

Wniosek

Ciągłe kłótnie w parze niszczą związek od środka. Nie wpływają one tylko na wzajemne zrozumienie, ale także na osobowość każdego z małżonków. Aby utrzymać miłość i szacunek w związku, trzeba włożyć wiele wysiłku po obu stronach. To od Ciebie zależy, czy zbudujesz taki związek, w jakim chcesz być. Życzę więc cierpliwości, mądrości i produktywności.