Emocjonalne dziecko – zasady emocjonalnego rodzicielstwa

W dzisiejszych realiach rodzice spędzają dużo czasu w pracy, a dzieci w pobliżu ekranu komputera. To właśnie dziś ważna jest edukacja emocjonalna młodego pokolenia. Rodzice muszą nie tylko ubrać, wychować i wyszkolić dziecko, ale także nauczyć je radzenia sobie z emocjami, panowania nad trudnymi uczuciami, empatii. Osoby o wysokiej inteligencji emocjonalnej, które są pewne siebie i potrafią radzić sobie z problemami życiowymi.

Emocjonalne dziecko, co za dziecko?

Dzieci emocjonalne to dzieci, które różnią się od swoich rówieśników współczuciem, niezwykłą życzliwością, wrażliwością. Nie ma w tym nic złego. Ale takie dzieci potrzebują innego wychowania. Łatwo ulegają zaburzeniom emocjonalnym, mają skłonność do płaczliwości, są niespokojne, boją się wpadać w kłopoty, nie zawsze są pewne siebie.

Dziecko emocjonalne martwi się o drobiazgi, denerwuje się o byle co. W zatłoczonych miejscach, w dużym sklepie lub teatrze, zawsze trzyma się ramienia matki i pozostaje blisko niej. Jeśli nieznane osoby przychodzą do domu, mogą łatwo płakać. Nierzadko rodzice gubią się, nie rozumieją, co wyzwala te uczucia.

Wiele emocjonalnych dzieci ma tendencję do przytłoczenia przez głośne dźwięki, jasne kolory. Boją się tłumów, zmian. Większość ludzi myśli o nich jako o nieśmiałych, wstydliwych. Tak naprawdę nie o to chodzi. Dzieci emocjonalne są bardziej uczuciowe niż inne. Więc boją się spróbować czegoś nowego, żeby nie narazić się na emocjonalne przykrości. Często trudno jest im nawiązać relacje z rówieśnikami. Czasami są postrzegani jako „płaczki” i „histeryczki”.

Jak porozumieć się z dzieckiem emocjonalnym

Oczywiście, surowa dyscyplina może pomóc dzieciom zmienić ich zachowanie. Ale każdy rodzaj kary może przynieść szkodę, a nie dobro. Rodzice muszą znaleźć odpowiedni sposób komunikacji z dzieckiem emocjonalnym. Pomoże im to wyrosnąć na ludzi sukcesu i zdrowych. Czasami rodzice potrzebują dużo cierpliwości. Bo dzieci emocjonalne są często pobudliwe i kapryśne.

Rodzicielstwo emocjonalne zakłada szereg działań, które pomagają rodzicom i dzieciom stworzyć silną, opartą na uczuciach więź. Jeśli rodzice empatyzują, współczują swoim dzieciom, słuchają ich, akceptują ich emocje, uczą je kontrolować je, kierować ich energią, wyrażać ich potrzeby w sposób społecznie akceptowalny, to nie ma problemów z wychowaniem i komunikacją.

Co oznacza komunikacja emocjonalna?

Często rodzice obuwają, ubierają, karmią i kształcą dziecko w szkole i myślą, że to wszystko. Czasem nie rozumieją edukacji emocjonalnej, o której mówimy. Każdy wie, że główna przyczyna niewłaściwego zachowania dzieci leży w próbie zwrócenia uwagi rodziców na swoje problemy, zanurzenia się w ich świecie, wejścia w ich stan.

Rodzice, którzy praktykują emocjonalne rodzicielstwo, zwracają uwagę na reakcje emocjonalne dziecka, zanim zostaną one pokazane w „pełnej krasie”. To naprawdę nie jest trudne. Wystarczy obserwować dziecko, wykazywać zainteresowanie jego reakcjami na wydarzenia, rozumieć, co dzieje się w jego wewnętrznym świecie, umieć współczuć, empatyzować. Stopniowo dziecko zrozumie, że nie ma potrzeby mieć humorów, skandali i tantr. Mama i tata są dla nich uważni i bliscy bez manipulacji.

Dzieci, które od najmłodszych lat widzą zainteresowanie rodziców, uczą się wyciszać, potrafią zachować spokój w sytuacjach stresowych. Nie karz ich za nieodpowiednie okazywanie emocji. Zaakceptuj ich uczucia. Konsekwencją będzie mniejszy konflikt, nawiązanie głębokiej więzi emocjonalnej. Rodzice i dzieci stają się długoterminowymi sojusznikami. Nie chcą rozczarować i zdenerwować najbliższych im osób.

Główne błędy w wychowaniu dzieci emocjonalnych

Niewłaściwe komunikowanie się z wrażliwym dzieckiem może tylko pogorszyć sytuację.Główne błędy w wychowaniu emocjonalnych dzieci:

1. Ignorowanie, wyciszanie negatywnych emocji dzieci.Zrozum, że nie ma czegoś takiego jak zła emocja. Istnieją tylko emocje. W pewnych sytuacjach mogą być negatywne, mogą być pozytywne. Nie ukrywaj negatywnych emocji i zakładaj, że same miną. Wmawianie dzieciom, że bycie złym jest złe i nie do przyjęcia, to błędne przekonanie. Osoba, która jest zła jest niegrzeczna. W efekcie dziecko boi się „złych” emocji. Jeśli negatywne uczucia są poruszane, omawiane, próbowane do zrozumienia, uznawane, to szybciej mijają.

2. Tłumienie emocji u dzieci. Często rodzice besztają dzieci za ich emocje, „przestań krzyczeć”, „nie powinieneś się tak czuć”. To duży błąd. Jeśli dorosły mówi dziecku, jak powinno się czuć, zaczyna ono nie ufać swoim emocjom. Efektem jest brak poczucia bezpieczeństwa, utrata poczucia własnej wartości. Jeśli powiemy, że wszystko, co czujemy, jest słuszne, ale musimy znaleźć inne sposoby wyrażania naszych uczuć, w ten sposób jego charakter nie zostanie złamany, jego poczucie godności zostanie zachowane. Dziecko jest spokojne, ponieważ towarzyszy mu osoba dorosła, która go rozumie i zawsze jest gotowa mu pomóc.

3. Kara.Jest to zarówno najłatwiejszy, jak i najbardziej niewłaściwy sposób komunikacji. Groźby, kary tylko na krótką metę powodują, że zachowują się lepiej. W przyszłości będą one prowadzić do większych problemów w zachowaniu. Dziecko, które jest stale karane, nie uczy się samokontroli i umiejętności rozwiązywania problemów. Karanie sprawia, że dzieci czują się bezradne i mają pretensje do rodziców. Często w ich myślach jest chęć zemsty, a nie chęć lepszego zachowania się. Groźby i kary uczą nas, że są najlepszym sposobem na uzyskanie tego, czego chcemy. Dzieci, które często są karane, zachowują się agresywnie i wrogo.

Każdy konflikt z dziećmi to nie tylko problem, ale także okazja do zbliżenia się do dzieci, nauczenia ich empatii. Wspólne radzenie sobie z problemami uczy je panowania nad swoimi uczuciami. Nie zakładaj, że złość dzieci jest dowodem na naszą rodzicielską niekompetencję. Jeśli dziecko odczuwa złość, smutek, strach, to znak, że potrzebuje rodziców. Tylko poprzez uznanie emocji dziecka można nauczyć je zachowań samouspokajających, które będzie wykorzystywało przez całe życie.

Jak nauczyć dzieci panowania nad emocjami

Amerykański psycholog John Gottman wpadł na pomysł, by uczyć wrażliwe dzieci emocjonalności. Składa się on z pięciu kroków. Polecamy lekturę jego książki „Inteligencja emocjonalna dziecka” dla bardziej dogłębnego spojrzenia na tę ideę.

Krok pierwszy: nauka rozumienia emocji dzieci

Tylko rodzic, który jest świadomy własnych emocji, który uznaje prawo dziecka do nich, jest w stanie się nimi podzielić. Nie oznacza to, że osoba rozumiejąca stan innych nie powinna mieć świadomości granic emocjonalnych. Tylko dorosły, który umie zrozumieć wrażliwe dziecko i nie tłumi jego uczuć, może je zrozumieć. Często dorośli nie są świadomi własnych emocji. I jest to trudniejsze dla mężczyzn. Ponieważ dzieci są zwykle uczone tłumić i ignorować swoje uczucia. Ale można się nauczyć, jak to zrobić.

Eksperyment . Spróbuj rozpoznać jedno uczucie w ciągu dnia, np. smutek, i wyłapać je w sobie i swoim otoczeniu. Możesz prowadzić dziennik, aby zapisywać swoje zmartwienia. Jeśli czytasz książkę lub oglądasz film, zwróć uwagę na to, jakie emocje przeżywa postać. Każdy rodzic jest w stanie rozwinąć świadomość emocjonalną, nauczyć się dostrajać do uczuć dziecka i dzielić się swoimi emocjami.

Krok drugi: Zaakceptuj uczucia dziecka jako sposób na nawiązanie więzi

Każdy rodzic akceptuje spokojne dziecko, które jest w pozytywnym nastroju. O ile nie jest to problem, to negatywne emocje dziecka są. Zrozum, że wszelkie uczucia dziecka mogą być zaakceptowane jako sposób na nawiązanie więzi. W młodym wieku można przestawić dziecko z negatywnych uczuć za pomocą efektu zaskoczenia, zabawy. Przy głębszych uczuciach ta metoda nie działa. Może wyrządzić szkodę tylko poprzez ignorowanie sytuacji.

Jeśli dziecko jest niespokojne, smutne lub złe, potrzebuje dorosłego. Nie odgrywa tych uczuć tylko po to, by zdenerwować mamę i tatę. Nie, to sposób, aby dać im znać, że są zadania do wykonania. Rozpoznając tę postawę, można zmienić sposób, w jaki dziecko reaguje na negatywne doświadczenia. Aby rosnący maluch nauczył się samouspokajania przez całe życie, ważne jest, aby rodzice dostrzegali jego emocje. Nie można tego zabronić. Uczucia są prawdziwe. Musisz nauczyć się je wyrażać.

Krok trzeci: empatyczne słuchanie

Zwróć uwagę na wrażliwego malucha, obserwuj jego mimikę, gdy ma „zły humor”. Wróć do dzieciństwa, spróbuj sobie wyobrazić, co dziecko czuje teraz. Poświęć czas na rozpoczęcie rozmowy. Spróbuj wyrazić swoje emocje w krótkich zdaniach, „jesteś zdenerwowany”, „jesteś zraniony”, „czujesz się smutny”, „to nie wydaje się sprawiedliwe”. Nie kontynuuj, przerwij. W psychologii technika ta nazywana jest „słuchaniem empatycznym”. Spróbuj zrozumieć, co czuje Twoje dziecko.

Jeśli zadasz pytanie „Dlaczego jesteś zdenerwowany”, możesz nie usłyszeć odpowiedzi, i to nie dlatego, że Twoje dziecko jest „wredne. Po prostu trudno mu się zorientować w sytuacji. Jeśli włączysz małe „ja-komunikaty” na temat tego, co widzisz, a następnie zrobisz pauzę, dziecko będzie miało wewnętrzną pracę, analizę związaną z doświadczeniem.

Krok czwarty: Wyrażanie emocji za pomocą słów

Podziel się swoimi emocjami w sposób przystępny dla dziecka, bez wchodzenia w zbytnie szczegóły. Naucz go nazywać swoje uczucia. To pomaga się uspokoić. W życiu dzieci są przerażone, gdy spotykają się z negatywnymi uczuciami, które są nagradzane przez innych. Zadawanie pytań typu: „Dlaczego zachowujesz się w ten sposób??”, „Dlaczego nikogo nie słuchasz??”, problem nie zniknie. Twoje dziecko nie jest w stanie udzielić odpowiedzi. W tym czasie potrzebuje kontaktu z mamą i tatą, ich wsparcia, uczestnictwa. Jeśli etykietujesz stan dziecka słowami „jesteś smutny”, „jesteś zły”, „nie jesteś szczęśliwy”, wyjdzie ono z rozproszenia. Zostało to zrozumiane. Wszystko, co było niezrozumiałe, ma swoje imię.

Okazuje się, że wcześniej dziecko zmagało się ze swoimi uczuciami samotnie, ale teraz urosły one do uczuć wspólnych dla wszystkich ludzi. Rozumie, że skoro inni sobie radzą, to on też. Bez wsparcia rodziców dzieci nie będą w stanie dojść do tego wniosku. Poszerzając zakres słów, można nauczyć się rozpoznawać emocje. Jeśli dziecko krzyczy w złości, że nienawidzi matki, to znaczy, że jest zdezorientowane, co czuje. Po okazaniu empatii, napady złości u dziecka ustąpią. Jak tylko dziecko będzie w stanie wyrazić w mowie, co czuje, będzie w stanie samo się uspokoić.

Krok piąty: wprowadzenie ograniczeń

W ostatnim etapie emocjonalnego rodzicielstwa narzuć granice:

1. Od najmłodszych lat wprowadzać zakaz pewnych zachowań.Wytłumacz dziecku, że problemem nie są uczucia, ale zachowanie. Jeśli walczy w przypływie wściekłości, oceniaj walkę jako działanie, a nie jako emocję.

2. Wyznacz cele. Gdy dziecko się uspokoi, dowiedz się, czego chciało.

3. Przemyśl wszystko. Jeśli dziecko potrafi już wyrazić swoje emocje słowami, zaproponuj mu burzę mózgów. Poproś, aby zasugerowali takie możliwości udzielania emocji, które nie są sprzeczne z normami społecznymi. Omówienie.

4. Ocenić proponowane rozwiązanie.Zadaj dzieciom pytania o to, jak bardzo jest to sprawiedliwe.

5. Wybierz te zachowania,który będzie do przyjęcia dla obu stron, ale nie narzucaj swojego. Nawet jeśli jego metoda jest nieskuteczna, ma prawo popełnić błąd. Następnie zastosuj w praktyce inne rozwiązanie.

Wyjaśnij dziecku, że jego otoczenie nie może być pod wpływem jego emocji. Znajdź akceptowalne sposoby radzenia sobie z problemem. Konieczna może okazać się wizyta u psychologa, który nauczy dziecko, jak radzić sobie z uczuciami bez szkody dla siebie i innych.

Tylko poprzez interakcję z wrażliwymi dziećmi można rozwinąć relację. Jeśli będziesz stosował metody dyktatorskie, karał, groził, sytuacja będzie się tylko pogarszać. Pomóż swojemu dziecku ucząc je bycia świadomym swoich emocji. Powiedz mu, że każdy ma prawo czuć to, co chce. W ten sposób nauczy się współdziałać z innymi bez utraty swojej osobowości i zrozumie, że jest kochane.